Min väns bajshistoria

Häromdagen fick jag höra en av de bästa bajshistorierna jag någonsin hört. Jag låter namnet på historieberättaren vara osagt men jag har fått tillåtelse att skriva ett inlägg om detta…. OCH TACKA GUD FÖR DET!

 

Min vän har inte varit tillsammans med sin partner sådär jättelänge. Hon är rätt känslig när det kommer till att på något sätt verka ”äcklig” för sin partner och skulle därför aldrig fisa eller bajsa inför honom. Men så för ett par veckor sedan stod hon hemma i hans badrum och duschade, medan han låg i rummet utanför och såg på tv. När hon stod där i duschen kände ho ur det börjada trycka på i magen. Det var gaser. Hon startade en lång fis-symfoni och glädjes åt hur ljudet (och lukten) doldes av duschmunstyckets strålar.

Men när hon stod där i duschen insåg hon också att ”oj, jag behöver göra mer än att bara fisa… helvete helvete… nu kommer den…” – PLAFFS! En bajskorv av mindre storlek hade lämnat hennes tarm och åkte ner på duschgolvbrunnen. Där uppstod paniken. TÄNK OM HENNES KILLE SKULLE KOMMA IN?? Inget lås fanns på toalettdörren och paniken var ett faktum. Om han skulle komma in och ”mysa i duschen” skulle han se bajskorven och min vän skulle då dö av skam.

 

Så hon gjorde det enda rätta(?), hon började trampa ner bajskorven i golvbrunnen.

Hon stampade på den med tårna och försökte pressa ner den. Men mitt i denna aktivitet insåg hon hur jävulskt VIDRIGT det skulle börja lukta i duschen om det låg en bajskorv i golvbrunnen. Dessutom rensar hennes partner denna brunn med jämna mellanrum. Och vad skulle han tro om han hittade en bajskorv där i…?

Så i denna panik böjde hon sig ner började samla ihop sin bajskorv och bar den i händerna från duschen till toaletten. En sträcka som är livsfarligt nära den olåsta toalettdörren. Blöt som en skamsen hund vandrade hon från duschen till toalettstolen med den lilla bajskorven i handen. Min vän spolade ner bajskorven i toaletten och tog bort resterna från golvbrunnen.

 

Bajskorven var ett minne blott! …Tills hon berättade detta för mig, som låg och HYPERVENTILERADE av skratt på golvet i säkert en halvtimma. HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA. Åh fy fan vilken fint litet bajsminne hörrni.

 

 

PS. Har ni fler bajshistorier ni varit med om? Dela med er anonymt (eller ja, bjud gärna på era namn om ni vill) här i kommentarsfältet. Låt oss kiss&bajs-älskare frossa i fler historier!

178 kommentarer
  1. Ellinor skriver: mars 30, 20122:38 e m

    HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHA jag tror jag dör. Har seriöst inte skrattat så här mycket på typ ett halvår. Tror det kan ha att göra med att det kändes som något som skulle kunnat hända mig själv… Här kommer en till bajshistora från min kompis: kompis har känt sig förstoppad och bajsnödig länge, och typ inte bajsat ”på riktigt” på flera dagar. Hon brukar vanligtvis ha en ganska snabbt arbetande mage som liksom gör vad den ska, regelbundet. Till slut blir hon så frustrerad att hon inte vet vad hon ska ta sig till. Hon kommer på den, för henne, enda och sista utvägen. Hon stoppar in fingret i rumpizen och liksom försöker ”pilla ut” bajset. Hon får ut en liten klump bajs, och det enda hon åstadkommit är en om möjligt ännu sämre analstatus och en skam som sköljer över henne. End of story.

  2. Sandra skriver: mars 30, 20122:54 e m

    Hahahahahaha!!!!!

  3. Ehlin skriver: mars 30, 20123:00 e m

    Hahaha neeej! Fyfan vad hemskt!!!

  4. Namn skriver: mars 30, 20123:11 e m

    Min mammas kompis var hos hennes pojkvän, detta var när hon var ung. De hade inte varit tillsammans så jättelänge. Iallafall så bajsade hon hos honom och så blev det stopp i toan. Så bajskorvarna flöt liksom upp eftersom det blev stopp. Hon fick panik och kom på den ultimata idéen som var att ta bajskorvarna i en handduk och bära ner dom till toaletten på nedervåningen för att spola ner dom där. Hon klarade färden till andra toan utan att bli påkommen med en handduk full med skit. Väl på andra toan blev det ju stopp i den toan också.. Tillslut sa hon till sin pojkvän så han fick fixa detta. Han brydde sig ju inte ett skit, så han drog ner handen och rörde om lite i toan så gick det att spola. Denna historia garva jag sönder åt!

  5. Nina skriver: mars 30, 20123:13 e m

    Hahaha.. Underbart… Hälsa vännen att skrattet som bubblar är inte av ondo… =)

  6. Malin skriver: mars 30, 20123:14 e m

    Det sjukaste som hänt mig var när jag fes en jättehård och tyken fis i duschen och pruttade ut ett majskorn. Fatta chocken???! Dog dessutom av skratt. Bästa som hänt

  7. Fia skriver: mars 30, 20123:19 e m

    haha fyfan!! väntade bara på att du skulle skriva att han kom in i badrummet då hon gick med bajset mot toaletten.. haha ÅNGEST!!

    OK, jag har en ganska äcklig bajs-story jag var med om för två år sen. Jag och en kille (som blev min pojkvän några månader efter men det hör ju inte till storyn) skulle åka Öppet spår… Min kompis skjutsade oss till starten i Sälen tidigt på morgonen men vi kom ändå fram 10 min innan starten gick. Stressad som en tok sprang jag till ett dass och skulle kissa. Det är väldigt mörkt inne på dasset och ingen belysning finns, men jag tänker inte mer på det.. Gör det jag ska, drar upp byxorna och springer tillbaka till bilen.. Vid bilen ska jag byta om till en annan tröja och då ser min vän att jag har nånting BRUNT på mina ljusgråa underställsbyxor.. hmm, ja ni fattar, DET ÄR BAJS!! Och då märker jag hur det luktar.. Alltså jag har SATT mig i någon annans bajs på dasset och det har kladdat sig på mina underställsbyxor upp mot ryggen… Eftersom jag inte hade några andra byxor med mig var det bara att gilla läget, dra upp tightsen över och låtsas som ingenting, samtidigt som min vän och min blivande pojkvän står och garvar åt mig. Det syntes ju inte när jag dragit upp mina svarta tights över men det luktade, och det var ingenting jag kunde göra åt saken… mer än att åka superduper fort till Mora där en välbehövd dusch väntade.

    Aldrig i mitt liv har jag kännt mig så äcklig, och aldrig har det varit så skönt att duscha efter dom 9 milen av äckellukt som då!!!

    Men loppet gick ganska bra iallafall så nånting var ju bra :)

    /bajsfia

  8. Linn skriver: mars 30, 20123:25 e m

    Okej här är min bästa bajshistoria:
    Det hände en vän till en vän så det är inte såååå långt bort.

    Han var hemma hos sin flickväns föräldrar och åt middag. När de ätit klart och sitter och umgås vid matbordet känner han hur det börjar trycka på ordentligt och inser att nej, han måste gå på toaletten. Han ursäktar sig och flickvännens föräldrar förklarar att den ena toaletten är trasig och den enda som fungerar är precis där de sitter. Självklart vill han inte att de ska höra något av hans toabesök och är rädd för plumset! Så av okänd anledning tänker han lösa detta genom att ställa sig uppe på toalettringen (kanske på huk?) och försöka fånga bajskorven i handen med lite papper. Men så händer det: med bajset i handen ramlar han ner på golvet och upp far bajset och ner på golvet med en ordentlig duns faller han och slår sig riktigt ordentligt, så ordentligt att flickvännen med familj måste ta sig in för att se vad som hänt. Och där ligger han med byxorna nere och i taket hänger en fastkletad bajskorv…

    True story!!

  9. Linn skriver: mars 30, 20123:31 e m

    Okej jag kom på en till som jag läste i en tidning på en såndär ”pinsamt-sida”. Alltså, måste dela med mig.

    Hon hade följt med en kille hem från krogen och på morgonen när hon vaknar har han gått till jobbet. På en lapp har han skrivit att hon får göra sig lite frukost och när hon ska gå är det bara att smälla igen dörren så låser den sig. Tjejen känner sig som hemma och gör även ett toalettbesök. Till hennes förskräckelse märker hon då att det inte går att spola ner bajset. Så hon samlar ihop det i en påse som hon kan ta med sig och kasta… Hon ställer den i hallen medan hon äter frukost och har det mysigt. Innan hon ska gå lämnar hon sitt nummer för han hade ju varit så trevlig. Hon går med glatt humör ut, smäller igen dörren och inser då att hon lämnat kvar bajspåsen bredvid lappen med hennes nummer.

    Hahahahaha, fattar du vad sjuk han måste tro att hon var. Å jag blir helt lycklig.

  10. Gäddan skriver: mars 30, 20123:32 e m

    Min svåger är lastbilschafför och dom får vara med om en hel del när dom kör långa sträckor där det kanske är långt mellan bensinmackar osv, detta i kombination med dålig väg och skräpmat ingen bra kombo.
    Iallafall en han jobbar med som körde i Italien uppe på de slingrande smala vägarna i bergen, när det började köra i magen, det blev värre och värre och ingen mack i sikte occh han kunde inte stanna heller. Så till slut släppte spärren och det oundvikliga hände, vi snackar ränneskita, i en lasbilshytt på en okänd väg i Italien, han försökte liksom stå upp och köra den sista biten innan han kom fram till företaget där han skulle hämta varor. Väl framme fick han förklara för en man vad som hade hänt och frågade om dom hade lite kläder och en dusch, jovisst inga problem. MEN han fick gå genom en stor fullsatt matsal, totalt nerskiten och stinkande, han duschade och fick en vit tygoverall, sedan fick han passera genom matsalen igen i sin vita overall för att inte tala om skam. Lastbilschafförer har många bra skithistorier, hehe =)

  11. Rebecka skriver: mars 30, 20123:40 e m

    HAHAHA.. Åh jag dör!

    Det här är ingen bajshistoria, utan en kisshistoria!
    Jag och min pojkvän hade varit tillsammans i 1,5 år ungefär. Han hade hört mig fisa osv, och vi var öppna med att vi bajsade och kissade liksom. Vad jag däremot inte klarade av var att han hörde (eller såg) mina business på toan. Inte ens när jag kissade, så kranen åkte alltid på när jag satt där.
    När vi just hade flyttat in i vår lägenhet skulle vi ta en dusch tillsammans som ett fin avslut på kvällen. När vi just klätt av oss kom han på att en av lådorna med handdukar i hade råkat bli kvarglömd i trapphuset. Han erbjöd sig, fin som han är, att hämta lådan och jag tänkte passa på att snabbkissa medans han sprang och hämtade den. Jag väntade tills jag hörde dörren stängas, och satte mig snabbt ner och tryckte på som aldrig förr, när jag mitt i allt hör stressade steg på väg tillbaka! Jag visste att han direkt skulle rusa in på toaletten och se mig sitta där, naken, kissandes, skamsen. Så jag tänkte att jag skulle trycka på som bara den så det gick fortare, men när ytterdörren öppnas så STÄLLER JAG MIG UPP mitt i kissandet (Ni vet ju hur svårt det är att avbryta en stråle ibland)! In kommer min pojkvän på toaletten och ser mig stå på golvet och skratta och gråta samtidigt som det rinner ner för mina ben och det samlas en pöl på golvet.
    Och där stod jag, skamsen som en stackars hund, med kiss runt mina fötter, inför en pojkvän som aldrig hört mig kissa.
    Som tur var skrattade han bara, tills han själv låg på golvet (utanför toaletten såklart) och jag behövde inte skämmas alltför länge.

  12. Tova skriver: mars 30, 20123:48 e m

    Jag har alltid också varit väldigt känslig med fis och bajs, som min pojkvän dessutom också är. Blev akut bajsnödig och var tvungen. Det var en snabb tolle och jag trodde att det skulle bli en smärtsam match tills jag spolar.. Vattnet stiger, det har blivit stopp i toaletten. Paniken stiger och jag trycker igen. Vattnet stiger ytterligare och så gör min bajskorv. Tårarna rinner och jag är tvungen att gå ut och säga till min pojkvän. Han säger att det inte är någon fara och går in och fixar det med en sugpropp. Ingen fara!? Där står han och ser min flytande bajskorv. Och där står jag bredvid, med gråtet i halsen och är fullkomligt förnedrad.

  13. Den ÄCKLIGA! skriver: mars 30, 20123:49 e m

    Hej garvade ihjäl mig åt alla bajshistorier!!
    Här har jag en egen:
    Min kompis var hos mig och sa att hon skulle gå på toa (vi hade inte varit kompisar så länge då)
    När hon hade suttit där i 20 min så undrade jag var det var. jag gick till toan och tjuvlyssnade. man hörde hur hon försökte klämma ut en bajskorv och det lät ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh sen hörde man som om något flytande åka ner i toan som om det var yorgurt sen kom hon ut och jag sa att jag skulle på toa då såg jag att det var helt brunt på toa sitsen och i toan så hon hade ståt upp och bajsat varför det vet jag inte!

  14. Nina skriver: mars 30, 20124:01 e m

    hahahahhahhahaha!!! kan verkligen se framför mig hur hon bär den ömt, men ändå i panik, mellan duschen och toaletten!

  15. Emilia skriver: mars 30, 20124:02 e m

    Rebecka, alltså du kan inte förstå vad mycket jag skrattade åt din kommentar. Jag har ont i magen och är helt röd i ögonen nu. Hahahaaaaaa!

  16. Mari skriver: mars 30, 20124:13 e m

    Hahahahahahahaha jag döööööör !!!!!!!!!!!!!!! Skrattar så jag trillar av stolen snart

  17. Bajsstrumpan skriver: mars 30, 20124:17 e m

    Jag tror jag lider utav IBS. Det känns skojj att du skriver om bajs eftersom detta hände mig idag. Jag kom hem för ett tag sen och har varit alldeles uppblåst i magen, Skulle släppa på trycket men istället så kände jag att det var påväg. Springer mot toan och skriker nu kommer det nu kommer det ahhh. Lagom till att jag dunsar ner på toan så trillar en lagom mysig plupp rakt ner på badrumsgolvet tillsammans med lite splash Jag var alltså både hård och lös i magen. I samma ögonblick hör jag hur nyckeln sätts i dörren och jag hinner lagom till att stänga badrumsdörren innan hantverkaren som fixar mig lägenhet kommer in. Problemet är nu att jag måste gå förbi honom för att hämta nya trosor mm haha. Springer förbi och hämtar det nödvändiga kommer tillbaka ut i hallen och ser brunt spår efter min fot. Jag har alltså klivit i mitt eget bajs och smetat ut det på hallgolvet. Lukten är det vidrigaste jag känt och där står hantverkaren och bara stirrar. Jag SKÄMS! Summan av kardemumman är att jag inte kan göra nått åt detta, jag blir så extremt skitnödig att det kataplultar sig ut omgående :(

  18. Elin skriver: mars 30, 20124:21 e m

    Hahhahahahhaahahahaha!!! Så jävla roligt!

  19. amanda skriver: mars 30, 20124:23 e m

    HAHAHAHAHAHA!!!!!!!111111
    På tal om bajs dårå. Har du varit inne på 9gag nångång? Det är ingen porrsida, vilket många verkar tro. I alla fall, folk brukar lägga upp roliga comics (och andra roliga bilder) som de varit med om.
    Då var där en kille som skrev typ: Ni vet när man duschar och måste bajsa, så man bajsar i handen och sen kastar bajskorven i toaletten MEN missar. TYP sådär. Den blev utnämnd till den konstigaste och äckligaste comic:en förra året. ASKUL iallafall……

  20. Frida skriver: mars 30, 20124:33 e m

    Det var en solig dag och jag och min bästa kompanjon var tretton år och låg ute på hennes altan och solade. Efter en stund sa hon att hon skulle gå in på toa och jag la väl ingen större vikt vid det. Märkte dock att det tog ovanligt mycket tid? Sedan kom hon tillbaka och vi solade en stund tills det blev för varmt och vi bestämde oss för att gå och köpa glass. Vi går barfota ut i hallen och så känner jag att jag trampar i något kladdigt? Jag kollar ner och ser en go brun sörja och säger med lugn och skämtsam ton att jag trampat i något som ser ut som bajs. Min kompis tittar på mig och säger helt allvarligt att hon tror att det kanske är bajs. Genom luktsinne bekräftar vi den saken, skönt.

    Det visar sig att när hon tidigare hade gått på toa hade hon bajsat och just när hon var in action hade hennes mobil, som låg på golvet i hallen, ringt, så hon hade sprungit med bikinibyxorna i knävecken och böjt sig ner för att svara och i samma stund, utan att märka det, råkat lägga av sig en klick på golvet, som jag såklart råkar trampa i några timmar senare? Var asarg på henne i ca 2 minuter, men nu är det ungefär vår bästa historia som sätter färg och flärd på det vardagliga grå när man tänker tillbaka på’t. :p

    Har även trampat på hennes använda mensbinda en gång, det är ju också rätt skönt.

  21. Ella skriver: mars 30, 20124:36 e m

    Jag och min pojkvän hade varit tillsammans i ca 1,5 år när denna historia utspelar sig. Jag har alltid haft problem med tarmen och varit förstoppad titt som tätt. Dagen till ära hade jag därför tagit laxermedel då jag inte hade fått bajsa på en vecka. Denna dag skulle jag skjutsa min syster till flygplatsen som låg 35 minuter bort. Min pojkvän följde givetvis med. Meningen var att laxertabletterna skulle ha verkat på morgonen, men icke det. Jag blev således tvungen att köra till och från flygplatsen utan att ha tömt tarmen som tänkt.

    På vägen hem från flygplatsen känner jag hur det plötsligt bubblar till i magen. Sedan vrider det om som SATAN och jag känner hur jag håller på att explodera. Bajset vill ut NUU! Jag blir toksvettig och börjar hyperventilera. Min pojkvän blir jätteorolig och tror att jag har blivit akutsjuk. Jag förklarar panikartat vad som håller på att ske. Han försöker ta situationen på allvar, men jag hör hur han fnissar gott. Han erbjuder sig sedan att ta över ratten, men jag kan inte stanna bilen. Kan inte resa mig upp. Kan inte byta plats. Rör mig det minsta lilla kommer allt bajs att spruta ur mig.

    Jag klarar mig tack och lov hela vägen hem. Jag rusar med krampaktiga skinkor fram till toan och när jag slänger mig på porslinstronen är det som att hela mitt inre sprutar ut ur stjärten med ett tryck likt brandkårens vattenslang. Den lättnaden alltså…obeskrivlig.

  22. hejo skriver: mars 30, 20124:38 e m

    Var på någon jävla friluftsresa i nian och paddlade kajak med klassen. Vi skulle tälta på en obebodd liten ö under en natt. Med oss som käk hade vi lite kött som vi skulle steka på triangakök. Köttet blev inte tillräckligt stekt och mina små tarmar kunde inte processera och smälta det lika fint som jag hoppats på. Begav mig ut på ön för att hitta ett ställe att gödsla. När jag väl var färdig slog det mig att jag glömt toapapper och det enda som fanns till hands var ormbunkar. Ormbunkar + rumphål = sinnessjukt klåda. Det var den värsta natten i mitt liv. Rumpklåda bland 7 personer i ett fyramannatält.

  23. Julia skriver: mars 30, 20124:39 e m

    Hahaha fan vilka sjuka historier! Jag har en egen. Den är hemsk och jag har inte berättat den för någon, men någon gång måste väll vara den första..

    Jag var utbytesstudent i USA för två år sedan och bodde i en väldigt gullig familj. Det enda dåliga var att dom åt väldigt mycket bröd och pasta och detta gjorde mig ofta hård i magen. Hård i magen i kombination med att USA har världens smalaste toalettrör är INTE en bra kombo. Över påsken kom min pappa på besök och vi skulle ensamma åka på en liten roadtrip i en vecka. Första kvällen stannar vi på ett ganska fint hotell och checkar in. Pappa ligger och kollar på TV och jag skall ta en dusch. Först så känner jag dock att jag måste bajsa och det gör jag. Men bajskorven fastnar och det blir stopp i avloppet. Vattnet stiger och jag får panik. Testar att spola igen. Vatten stiger och rinner ut på golvet. Det finns ingen list vid dörren till sovrummet så vattnet rinner ut på HELTÄCKNINGSMATTAN. Jag får panik, gråter och ber pappa om hjälp. Ljuger om att det var stopp från början. Vi springer som yra höns och till slut får pappa gå ner till receptionen, berätta om stoppet (jag vägrade göra det men pappa kunde inte prata lika bra engelska. Mycket knepig situation) och sedan fick vi byta rum. Skämdes som ett djur ända tills vi lämnade stan.

  24. M skriver: mars 30, 20124:40 e m

    HAHAHA! Fantastisk berättelse!

    En bekant har en ganska festlig historia. En gång när han duschade märkte han hur det började sippra upp skit (läs: bajs) ur silen (har glömt vad det heter, men ni fattar). Så han gjorde det enda rätta, ringde hyresvärden. En rörmokare kom och de gick till källaren och kollade på rören och ritningarna.

    ”Men rören till din lägenhet är ju dragna helt fel!”

    Så han började öppna väggen för att komma åt rören. Jag ska nog nämna att min bekante hade sin syster på besök.

    Rörmokaren råkade slå hål på röret så det sprutade avföring! Endast hans skit dessutom. Hans flera år gamla skit. Den bekante hoppar åt sidan och lyckas undvika skitstrålen, men rörmokaren och syrran fick allt över sig. En riktig bajsdusch!

    Ofräscht. Men väldigt, väldigt roligt.

  25. Anna skriver: mars 30, 20124:56 e m

    Nu har jag ju ingen bra bajshistoria, MEN, Hanna jag drömde om dig inatt och det tänker jag minsann berätta om iaf! Så här var det; av någon anledning var jag hemma hos dig och jag ville sååå gärna få se hur det såg ut uppe på ert loft där ni sover, och du sa att jag såklart fick klättra upp och kika. När jag nästan precis kommit upp hinner jag ser en brun kalufs och förstår att det är ANTON som ligger där i sängen uppe på loftet. Jag kastar mig då ner och skriker ”Hanna, Anton är där uppe och jag får ju inte se hur han ser ut?!”, alltså jag hade typ panik över att jag skulle råka se honom. Men då kommer vi på idén att Anton kan ju gömma sig under täcket så jag klättrar upp och kikar på ert vackra loft. Ni hade typ neonorangea väggar och en tavla med dinosauriefossil som du gjort själv. Det läskigaste var när jag kollade på tavlan som dyker Anton upp bakom mig och jag hinner snabbt se reflektionen av ett ansikte i tavlan… haha!

  26. Kahrein skriver: mars 30, 20124:57 e m

    HHAHAHAHAH, det här var den bästa bajshistorien jag någonsin hört talas om! :D <3
    Jag har (tyvärr?) själv ingen rolig bajsstory, men en vän till mig (som det brukar heta, hehehh) var med om en asjobbig grej.

    Hon hade just fått ihop det med en kille och var hemma hos honom. De hade inte kommit till det där öppna stadiet än där man kan vara öppen med bajs och fisar etc.
    Det vankades sex, och han låg i sängen och väntade på henne. Hon var inne i badrummet och kände att det var dags att ta en bajs. När hon skulle spola blev det dock totalstopp i toan, och vattnet bara steg och steg. Hon blev helt panikslagen och till slut fick hon lov att TA TAG i pappret och lyfta upp det ur toan och försöka spola ned allting undan för undan.
    Traskar ut helnöjd en kvart senare efter att ha spolat ljudligt typ 10 ggr.
    Fast ligga fick hon ändå :D

  27. Johanna skriver: mars 30, 20125:01 e m

    HAHAHAAHHAAHAAH
    Asså historian och alla historier i kommentarerna är ju episkt roliga!! Dagens garv helt klart! :D

  28. Jonna skriver: mars 30, 20125:04 e m

    HAHAHAHA ÅH :’). Älskar att alla samlade på efter din med sjukare och sjukare historier. Glädjen blandas dessutom med skräck efter som att det här är någonting jag absolut skulle kunna hända mig. Kommer leva resten av mitt liv i ren skräck.

  29. T skriver: mars 30, 20125:06 e m

    Har ingen egen bajshistoria att berätta tyvärr, men min barndomsvän har lyckats med både det ena och det andra. Hahaha! En gång för många år sedan var vi och badade och vi simmade ut till en liten ö. Där blev hon tydligen extremt bajsnödig så hon grävde en grop där hon sedan satte sej för att skita. Mitt i allt såg vi att fler personer närmade sej badstranden så det var bara att pressa på för kung och fosterland innan dom simmade över till oss!! När hon var klar drog hon diskret upp bikiniunderdelen, grävde över bajset och hoppade ner i vattnet igen. Love my friend <3

  30. agnes skriver: mars 30, 20125:11 e m

    åh gud ska aldrig bajsa igen efter att ha läst kommentarerna ovan! hysteriskt roligt när det inte är en själv det handlar om dock

  31. Johanna skriver: mars 30, 20125:11 e m

    Fan vad härligt det är att se att så många tjejer skriver så sjukt öppet om bajs, haha :D Vi som inte ens bajsar liksom…

  32. Frida skriver: mars 30, 20125:12 e m

    Måste bara säga, förutom det uppenbara (dödshärliga bajshistorier), att denna blogg är så sinnessjukt bra & underhållande att läsa! Du skriver som en gud, master. Keep up the good work.

  33. echochamber // photography skriver: mars 30, 20125:12 e m

    HAHAHAHAHA

  34. Julle skriver: mars 30, 20125:14 e m

    HAHAHAHAHA underbart att läsa kommentarerna! Har tyvärr inte någon bajshistoria själv. :(

  35. M skriver: mars 30, 20125:15 e m

    hahaha, åh va härligt med alla historier som avdramatiserar det här ämnet. Igår var jag lite smått bakis och go i huvet, och på rasten på jobbet (mitt extrajobb så jag är där typ två ggr i veckan) behövde jag verkligen bakisskita, det bästa! såklart blev det stopp. jag vågade inte spola mer än en gång då vattnet steg, sen la jag bara mer papper över så inte bajset syntes och så tvättade jag händerna och gick ut som ingenting, tralala… som tur var finns det ganska många toaletter att välja på… kollade inte efter idag om någon fixat det..

  36. Johanna skriver: mars 30, 20125:18 e m

    Alltså jag är så lame att jag tänker vara anonym men jag har både en kiss och bajshistoria!

    När jag pluggade i Uppsala var jag tillsammans med en kille som alltid ville komma in när jag bajsade så jag gick aldrig på toa där.. så då tog jag en sväng förbi stadsbiblioteket före skolan och satte mig på toan och bajsade. När jag försökte spola hände absolut ingenting, jag spolade igen och allt flöt upp! jag fick panik att mina korvar skulle åka över kanten men det stannade i sista stund.. jag visste inte vad jag skulle göra, jag var asrädd att nån skulle stå utanför och vänta på sin tur och komma in efter mig och se mina bajskorvar så jag gjorde det enda raka..tog papper och hivade upp korvarna och la dem i papperskorgen med massa massa papper över. :< kändes väldigt fräscht måste jag säga. jag smög sedan ut, och besökte aldrig en toa där igen!

    Sen till kisshistorian: För två år sen drömde jag en väldigt mysig dröm, jag halvsov liksom och helt plötsligt kändes det väldigt varmt om rumpan.. jag vaknade till och insåg att jag kissade! O.O min pojkvän låg i sängen också så jag fick verkligen panik och rusade till toaletten för att kissa ut det sista och tvätta av mig, jag tog sedan med mig en handduk, la den på min plats i sängen, min pojkvän vaknade till och undrade så jag sa att jag hade fått mens.. vi sov nån timme till och eftersom jag visste att när vi väl klev upp skulle han fatta så förklarade jag att jag råkat kissa på mig, han var helt underbar, tröstade mig och sa att han hade förstått det och nu i efterhand skrattar vi bara åt det ^^ men jag är galet rädd varje gång vi sover borta att det ska hända igen..

  37. A skriver: mars 30, 20125:27 e m

    HAHA Har hon inga muskler i rumpen som kunde hålla in den??

  38. M skriver: mars 30, 20125:53 e m

    Haha! har suttit chockad med handen över munnen när jag läst dessa underliga historier!

    Ingen riktig bajshistoria men.. blev skjutsad till stationen av ett one night stand men missar tåget och på vägen köper jag apelsinjucie och choklad (laktosintolerant och bakis) och känner att jag verkligen behöver skita väl hos honom. Gör inte det men när jag gått ut, mot tåget igen, känner jag hur jävla skitnödig jag är att jag får gå Knipande Suuperlångsamt för att inte göra ner mig! Lättade på trycket på donken. Enbart tur att jag lyckades hålla mig! Härlig dagen-efter walk of shame..

  39. Karin skriver: mars 30, 20126:02 e m

    Ojojoj jag sitter och skrattar så jag kissar på mig av alla dessa historier.

    I alla fall, jag var på semester på Teneriffa och hade inte gjort nummer två på några dagar. Min fina lilla mage som alltid brukar vara regelbunden och bra hade fått fnatt.
    Och där låg jag och solade och hade det fint, och kände sedan hur magen började trycka och bubbla så jag kunde inte göra något annat än att springa till hotellrummet och lägga kabeln… Och så var det ju dags att spola, och det gick mindre bra. Hur mycket jag än tryckte och hade mig spolades det inte?! Så jag hade ju inget annat val än att säga till i receptionen att det inte gick att spola på rummet. De sa att de skulle fixa en rörmockare, så jag lade mig vid poolen igen och tänkte att jag skulle ligga där så länge som möjligt eftersom jag ABSOLUT inte ville träffa denna rörmockaren.
    Så när klockan börjar bli fem och jag har planer för kvällen har jag inget annat val än att gå till rummet och vem möter jag inte där? Jo, självaste rörmockaren. Han hälsar vänligt men ojojoj vad han kollade på mig. En menande blick, som ”jag vet vad du gjort, MOHAHA”.
    Jag skämdes så fruktansvärt så jag inte visste vad jag skulle ta mig till, men nu skrattar jag åt det! Hoho.

  40. Nina skriver: mars 30, 20126:16 e m

    HahahahahahahahahahahahahahahahHhahahahahahahaHaHaHAHAHAHAHA
    Ååå detta gjorde min kväll!! Säja vad man vill om äckligt, men kul va det!!!!!!! Hahahahahha
    Tacka vännen för bästa historien! :D

  41. LOUiSE/ΓO∩!SE skriver: mars 30, 20126:22 e m

    Åh herregud.

  42. Susanna skriver: mars 30, 20126:29 e m

    Hahaha. Sjukt roliga historier! Jag kan inte komma ihåg några som rör mig, men min pojkvän har råkat ut för rätt mycket. Bland annat när vi var utomlands första gången (Grekland) så gick hans bajskorvar inte å spola ner, så han fick finfördela dem tills det gick.. När han var i Frankrike med skolan och bodde hos en familj så fanns det inget toapapper så han fick försöka torka sig på rullen som pappret är upprullat på. Sen glömde han en gång att avloppet inte fungerade hemma hos mina föräldrar, och satte sig och sket. Det gick ju såklart inte å spola, utan han fick fiska upp bajset med en bajspåse (mina föräldrar har hund) och sen slänga det i soptunnan. Min bror använde även samma toalett en annan gång, varpå pumpen till avloppet går sönder och det står och sprutar toavatten (blandat med hans kiss och bajs) i förrådet. Glad att det inte var jag.. Inte så kul att städa sen. Hahaha.

  43. Moa skriver: mars 30, 20126:33 e m

    HAHHAAHHAHAHAHAHAHA HANNA JAG DÖÖÖR!!!!

    Känner att jag måste dela med mig….

    En gång så var jag hos min kompis. Jag bajsade (ganska länge hehe) och då blev det stopp i toaletten…. Det hela slutade med att hennes låtsaspappa fick ta upp bajskorvarna och jag ville tyna bort från jordens yta…

  44. Lisa skriver: mars 30, 20126:38 e m

    HAHAHA, alltså det är så kul och äckligt på samma gång! Jag vet inte hur jag ska känna!?!

  45. Zlatija skriver: mars 30, 20126:41 e m

    HAHAAHAHAAHAHA, fy ad äckligt! Stackars flicka :(!

    Jag har ingen kul bajshistoria, fast min bror bajsade alltid när vi badade tillsammans som barn!

  46. Ahl skriver: mars 30, 20126:49 e m

    Hahaha…. Det är ju sååå befriande att prata bajs. Har tyvärr ingen egen story att dela med mig av, men detta berättade en vän en gång:
    Han stog och väntade på tåget och behövde verkligen prutta. Tåget blev försenat och det trycker på mer och mer, men han står emot, han är ju mitt på en station full av människor. Tillslut kommer ändå tåget och han ser sin chans att lätta på trycket då tåget låter så mycket när det bromsar in och prutten inte skulle höras. Han andas ut och… Skiter på sig. Sedan går han hjulbent och skamset från stationen.

  47. Matilda skriver: mars 30, 20127:05 e m

    Hahaha så sjuuuka historier alltså! Galet kul att läsa alla kommentarer. Kan bara säga att jag känner igen paniken som uppstår när man har bajsat och vattnet bara stiger och stiger. Jag hade gjort nummer två, och som sagt, vattnet bara steg och steg. Tänkte ”oh nej nej nej nu måste vattnet stanna innan bajset åker över kanten!!!”. Stod med andan i halsen och såg hur vattnet nådde kanten… men det stannade preciiis av! PHEW! Ska tillägga att jag precis hade flyttat upp Norrland, 80 mil hemifrån så jag var ju lite känslig och sådär. Visste inte vad jag skulle göra med stoppet så jag försökte fiska upp bajset med en glass-skopa?! Det gick inte så bra… Ringde pappa och storgrät och ba ”det är stopp i min toa och mitt bajs ligger där?!?!?”. Och pappa säger iskallt ”ja men det är bara att du ringer rörmokaren vet du”. Jag lider dessutom av telefonskräck så med gråten i halsen ringer jag rörmokaren och när han väl kom dit och såg toaletten var det så jääävla pinsamt :P

  48. Hahahahaha, underbart!!!! Jag kommer inte dela med mig av min egen bajshistoria eftersom jag ALDRIG bajsar, eller fiser för den delen.. Men säger bara sisåhär; Hoppa aldrig från VÄLDIGT hög höjd ner i vattnet för att sen gå och lägga dig att sova med någon du precis träffat…. ;)

  49. kajsa skriver: mars 30, 20127:19 e m

    HAHAHAHAHHAHAHAHA jag döööör, älskar alla historier! det måste vara en lögn att man växer ifrån kiss&bajs, hahahah ojojojj……

  50. Anne skriver: mars 30, 20127:32 e m

    Det här kan mycket väl vara det bästa blogginlägget jag läst någonsin. Och alla kommentarerna… åh herregud, det här gjorde min fredagkväll! :)

  51. Namn skriver: mars 30, 20127:38 e m

    Hahahahaha sköna historier alla ligger inne med, så jag ska inte vara sämre jag att inte dela med mig!

    En gång när jag och min vän var runt 12 år åkte vi ut med hennes familjs båt. Vi stannade till på ett ställe över dagen där deras vänner hade sommarstuga. Framåt kvällen blev vi väldigt bajsnödiga båda två, så vi säger att vi bara ska ut i skogen och kissa lite snabbt. ”Men inte ska ni behöva gå ut i skogen för det, använd toan där ute” säger mamman som vi besöker just då. Glad för stunden blev vi båda över att inte behöva pressa ut korvar i skogen. Så vi går ut från den lilla stugan till deras moderna utedass. Japp, modernt. Inget hederligt gaphål ner i marken där man går lös, nejnej, här snackar vi teknik. Kissa kunde man göra som man ville, men bajsa var man tvungen att träffa korvarna i ett liiiiiiiitet litet hål (tänkt er typ, ett litet metallhandfat). Det visste såklart INTE jag, det hade min kompis glömt att säga. Så jag sätter mig ner och släpper lös korvarna, ska spola, korvarna glider mot mitten men tar stopp vid kanten av hålet där bajset egentligen skulle hamna. Spolar en gång till, dom ligger kvar. Säger försiktigt till min vän, ”jag tror det är fel på toan!”. Hon kollar och ner och nästan skriker ut ”MEN DU SKA JU BAJSA DÄR!” och pekar på det liiiiiilla hålet. Det slutar med att vi står med varsin pinne och petar mina bajskorvar där dom ska vara. Jag har fortfarande mardrömmar om denna hemska ”toalett”. Jag har tyvärr inte den förmågan att kunna styra vilken riktning mina bajskorvar ska ta.

    Och när jag ändå håller på kan jag ju berätta en till som hände i julas ungefär, i vuxen ålder.
    Sitter hemma hos mina päron i en skinnfotölj och pratar med min syster i tvrummet. Ätit ganska onyttigt under flera dagar så magen är väl lite körig. Dagen till ära bär jag dessutom leggings, inga tjocka sådana. Ska lägga en tyst fis mitt i samtalet med istället kommer det mer, ohja, det kommer mer och jag hinner inte knipa. Nu snackar vi inga korvar, nu snackar vi lös sörja. Jag drar på ett pokerface och jag vet inte om min syster fattar, men hon går iväg i alla fall ganska snabbt. Försiktigt försöker jag resa mig från fotöljen och känner hur det SIPPRAR bajs från mina tunna leggings. Där står jag nu alltså, med bajs i rumpan och bajs i en skinnfotölj, som luktar så förbannat. Försöker tänka hur jag ska lösa detta på bästa snabbast sätt då det cirkulerar tre familjemedlemmar i rummen brevid. Så jag sätter mig ner igen och gnider rumpan på fotöljen fram och tillbaka, likt en hund med kli i rumpan, för att liksom samla upp det, springer till toan och hämtar papper, vatten och tvål, springer tillbaka och torkar upp det och springer vidare till tvättmaskinen och tvättar mina bajsleggings. Jag vet inte om någon vet, men ingen har sagt något om det i alla fall. Men förvåningen när man tror att man bara ska lägga en fis men det kommer mer än så, den är inte att leka med!

  52. Lollo skriver: mars 30, 20128:15 e m

    För några år sen berättade min underbara men totalt efterblinvna kompis en historia för oss i omklädningsrummet: När hon va liten hade hon bråkat med sin pappa som satte punkt för diskussionen med orden, ”nej hellre äter jag bajs på burk än att du får göra….. ” Min kompis reaktion: CHALLENGE ACCEPTED! Sagt och gjort, hon bajsar i en burk, med intentionen att ge den till sin pappa. Väl med burken i handen får hon kalla fötter. Värmen känns genom glaset, och hon känner att hon inte kan gå vidare med detta, så hon gör det enda naturliga: häller ut det i handfatet (?????????) Medan hon berättar och alla ligger och döör av garv ska nån vara lustig och frågar ”hur gammal var du, 11 eller? ” och fick svaret ”näää alltså det va förra året…..” (då hon var 15 år)

  53. Lisa skriver: mars 30, 20129:16 e m

    HAHAHA orkar inte att jag har läst igenom ALLA kommentarer..

  54. M skriver: mars 30, 20129:24 e m

    Fantastiskt inlägg och fantastiska kommentarer. Det var längesen jag skrattade så mycket. Min historia handlar om när jag och min dåvarande pojkvän var utomlands tillsammans. Vi var ute och härjade varje kväll och varje morgon var jag såklart tvungen att bakisbajsa. Jag väntade in i det sista och gick precis innan vi skulle gå för att inte riskera att han skulle gå in efteråt. Första morgonen hände det första gången. Korven gick inte att spola ner. Jag hade lyckats med en flytare. Spolningen var dessutom kass och det blev liksom inget tryck när man drog i spaken. Dessutom tog det fem minuter innan man kunde spola igen. Jag spolade säkert fyra gånger innan den tillslut försvann, paniken försvann och vi kunde gå ut på stan. Självklart förstod min kille säkerligen vad som försegick inne på toaletten men jag låtsades såklart som om ingenting hade hänt och skyllde på att jag fixade håret eller något sådant. Dag 2 händer såklart samma sak. Jag spolar och spolar men den här morgonen försvinner den verkligen inte!! Jag är panikslagen och högröd i ansiktet när jag tvingas lämna kvar korven i toaletten.. på väg till hissen säger jag att jag glömde en sak och springer tillbaka och slänger upp ”stör ej skylten” ifall städerskan skulle få för sig att gå in och hitta korven. På eftermiddagen när vi är tillbaka springer jag in på rummet och in på toaletten och fortsätter min procedur. Tyvärr, och jävligt äckligt nog så går den fortfarande inte att spola ner. Jag tar en galge som jag får mosa korven med tills den tillslut går att spola ner. Jag har aldrig skämts så mycket över mig själv någonsin. Galgen tvättar jag, bryter av och kastar i soporna innan jag tar en lååång dusch för att den enorma bajslukten ska försvinna. Pojkvännen märkte ingenting och jag bajsade resten av veckan på de offentliga toaletterna i receptionen som dessutom hade ett fantastiskt tryck i spolningen, precis som vi är vana vid hemma i Sverige.

  55. Mary skriver: mars 30, 20129:41 e m

    Ligger och kvider av skratt!!!

    Min lilla historia lider som följer;
    Jag var på backpackingsemester i Australien för 5 år sedan tillsammans med min syster.
    Vi gjorde rätt mycket turistiga saker, som att åka ut till Fraser Island med 10 stycken främlingar på en 3 dagars campingtrip.
    På dessa campingtrips finns inga riktiga toaletter och speciellt inte när man campar på stranden, utan antingen höll man sig tills man kom till ett utedass som bara fanns vid vissa speciella ställen eller så fick man snällt gräva sig en grop.

    Den tredje och sista kvällen åt vi nåt jävla starkt hopkok från vårt lilla campingkök och efter en timme eller två så säger min mage att ”nä du Mary, nu är det dags att tömma, det här vill jag INTE ha här inne längre”.
    Vi har alltså campat precis vid stranden, inga utedass på flera kilometers avstånd så det är bara till att ta en spade, gå 50 meter inåt land/bushen för att gräva sig en grop.
    Jag tog syrran med mig som vakthållare ifall någon annan skulle komma just när man ska få lätta på trycket.
    Just som jag satt mig och ÄNTLIGEN ska få lätta på trycket så hör jag hur det prasslar bakom mig. Jag ser hur min systers ögon bara blir större och så viskar hon; ”Eeeh… vet inte riktigt hur jag ska säga detta, få inte panik nu – MEN DET STÅR TVÅ DINGOS BAKOM DIG!” (vilda dingos är ganska aggressiva och inte speciellt vänliga djur)
    Needless to say, jag far upp, brallerna nere vid anklarna och springer för allt vad jag kan tillbaka mot vårt camp, bajs och allt mellan skinkorna.

    Det var bara att fortsätta rusa förbi hela campet, med dessa 10 främlingar, och rakt ner i havet.
    Har aldrig skämts så mycket i hela mitt liv, men nu så här 5 år senare så kan man ju inte annat än skratta åt det!
    Och jag har inte längre några problem med att skita på offentliga toaletter, något jag ALDRIG gjorde förut för jag tyckte att det var pinsamt osv.
    Men på allvar, kan man göra det jag gjorde på Fraser Island så kan man fan göra vad som helst.

  56. karrykung skriver: mars 30, 20129:57 e m

    Det var en sommar, för några år sedan. Jag och min kompis Frida låg ute och solade. Plötsligt får jag en känsla av att jag måste lätta lite på trycket. Jag går in på toan. Mitt i allt ringer min mobil som ligger i trappan i hallen. Jag reser mig (utan att torka mig), med byxorna nere. Jag hukar mig ner och svarar i mobilen. Samtalet varar inte länge. Jag går smidigt tillbaka och ”slutför” mitt jobb. Drygt en timma senare går jag och min kompis Frida förbi hallen och ska gå ut och köpa glass. Allt går perfekt tills min kompis inser att hon trampat i något. Mitt bajs. Hade råkat droppa en korv på golvet. Jo det hela slutar med att jag fick tvätta hennes fot tre gånger. Det var en riktig bajshistoria det! Hoppas du gillade den Hanniz

  57. emma skriver: mars 30, 201210:00 e m

    Måste berätta något som hände för inte alltför längesen. Var ute och åt middag med min sambo och kände att jag blev så mätt att jag mådde illa så vi stanna och vilade hemma hos min mormor (som var på vägen hem till oss). Efter en stunds vila tog vi promenaden hem (ca 15 min) Känner hur det trycker på, vet inte vart jag ska ta vägen så jag stannar upp då och då för att hålla det någolunda kontrollerat. Till slut går det inte. Som tur var så var det mörkt ute så jag sa till min sambo ”gå lite i förväg, jag måste skita”. Jag sätter mig mot en vägg och känner hur allt innehåll i magen bara forsar ut! Har aldrig varit med om något illa! Sen känner jag lukten, mår så illa av det att jag lägger mig i fosterställning. Det fortsätter forsa där bak och numera från munnen också. Efter en kvart lyckas jag lyfta mig upp, torka mig med en plastpåse och springa hem där jag duschar resten av kvällen. Hade blivit matförgiftad! Hemsk kväll! Men en bajshistoria att minnas blev det. Tror att min sambo fick men för livet dock. TACK FÖR VÄRLDENS BÄSTA BLOGG.

  58. Hannah J skriver: mars 30, 201210:20 e m

    Åh nu vill jag också berätta min bajs-historia!

    Jag och min kompis var på Max. Jag som tycker att det är lite äckligt att gå på ”ofentilga” toaletter valde därför handikapptoan när jag plöttsligt blev skitnödig.
    Jag gjorde mitt så att säga, och när jag räckte mig efter toapappret fanns det inget!? fötvivlat snurrade jag på den tomma rullen i hopp om att det helt plöttsligt skulle rulla famm i allafall en decimetar papper men icke! Försöker fälla ner skötbrädan för att se om det möjligt vis skulle ligga något där men inget där heller. Då slår tanken mig, PAPPERSHANDDUKARNA!!!!! men nej, det är en såndär blås tork!!
    Börjar sedan att rota i min väska och hittar där endast ett papper, en skoluppgift så ja… Tyska läxan saved my day!!!!

  59. Stina skriver: mars 30, 201210:27 e m

    roligaste meningen:

    ”Värmen känns genom glaset, och hon känner att hon inte kan gå vidare med detta”

  60. s skriver: mars 30, 201211:01 e m

    Frida och Karrykung! Vad kul att ni två kompisar skrivit ner händelsen ovetande om varandra hahahahaha döör

  61. b skriver: mars 30, 201211:02 e m

    Jag och min pojkvän skulle fira 3 år. vi gick på bio och sedan till ett thaiställe för att äta en bit mat., åt friterade grönsaker, inte så bra för min känsliga mage.var febrig den dagen så det gjorde väl sitt. vaknade på natten av att det var alldeles blött i sängen, min första tanke var att jag hade fått mens. vet inte varför men jag kände efter med handen för att sedan lukta om det var mens medan min pojkvän gick för att tända lampan. när han gjorde det såg jag att det var inte mens, DET VAR SKIT. jag låg alltså där, naken i min egna skit med en bajsig hand uppe vid näsan. jag hade alltså skitit den värsta jävla ränneskita möjligast i sömnen.
    jag skämde och ville bara dö och tackade gud att jag inte hade skitit ned honom, vi delade en 90 säng!
    han är som tur är väldigt förstående, 5 år senare tänkaer jag fortfarand epå detta när jag blir sjuk och är så rädd att skita ned mig att jag har fixat vuxenblöjr när jag har bara känt en liten tendens till magont vid sjukdom.
    jag sov med eget lakan under mig i flera år!

  62. Maja skriver: mars 30, 201211:46 e m

    Hahaha! Att det kan vara så otroligt kul med kiss och bajs??
    Jag har väl ingen BRA bajshistoria vad jag kan komma på? Absolut inte om man jämför med din väns och många i kommentarsfältets historier. Hahahahah…. Har verkligen fått mig ett gott skratt denna goa kväll!
    DOCK har jag en kul historia ändå, som handlar om en vän till mig (på riktigt faktiskt).
    Hon hade varit ute på krogen, gick på efterfest, hittade en kille, gick hem till honom…
    Allt var bra först, förspelet, killen, sexet, allt… Tills hon skulle vara ”on top” och rida honom.
    Han ligger då där på rygg, han blundar och njuter… Sedan börjar han GRÄVA I NÄSAN?????? Inget litet pill utan ligger då i flera minuter och gräver i båda näsborrarna, tittar på snoret och äter upp det? Alltså HAAAAAAAAHAHahahhahahahah!!!! Om hon slutar och går därifrån? Nej. Hahahahha, det är om möjligt ännu roligare. Tänk dig in i situationen, vad gör man?

  63. Maja skriver: mars 30, 201211:58 e m

    Hahahha!! Har faktiskt en rolig prutthistoria. Eller den är kul att göra!! Tips till alla som vill jävlas med sin vän/mamma/morfar/vem som helst.
    När jag går och shoppar med någon (gör helst detta med mamma) brukar jag ALLTID lägga en brakare (tyst såklart) där hon står och sedan gå därifrån. Sedan ställer man sig och smygkollar på den personen och ser hur denne reagerar. Hahahahha det är verkligen så SJUKT roligt. Gör det gärna flera gånger på samma dag, tillslut kommer denne att märka att det är du. DÅ DÖR MAN AV SKRATT. Hahahahha, alltså åh.. märkte nu att det lät otroligt jätte jätte tråkigt. Men det är kul. Lovar.

  64. Sara skriver: mars 31, 201212:04 f m

    Det tog ca ett år innan jag bekände detta för min sambo men här kommer storyn.. Vi gjorde om i badrummet och all inredning var borta från badrummet (toalett, handfat you name it..) och eftersom vi bodde hemma hos mina föräldrar skulle jag bara hem och fixa med något en snabbis. Då händer det som inte får hända. Jag blir akut skitnödig och inser att jag inte kommer hinna ta mig någonstans för att uträtta mina behov så jag gör böjer mig helt enkelt över en papperskorg i köket och skiter i den. Varpå jag sedan får panik och tar med mig påsen till en park och slänger den i en papperskorg… Jag kände mig kriminell där i parken!

  65. Ida skriver: mars 31, 20128:23 f m

    Åh, fy fan vilka underbara anekdoter som samlats här! Har haft underbara minuter nu när jag läst dem!

    Min egen är inte lika spännande, men nog skämdes jag när det hände ändå. Var hos min sambos föräldrar över en helg och kände att jag var tvungen att lätta på trycket där bak. Min sambos päron är rätt snåla (ekonomiska?) och har inte rustat toaletten någon gång så inredningen och porslin är från 60-talet. Toalettstolen har alltså sett bättre dagar. När man har spolat på den så dröjer det ungefär 20 minuter innan man kan spola igen (det tar tid för vattnet att rinna till, på nåt vis). Hur som helst beträder jag porslinstronen och lägger ett lass med avföring i den. Men när jag ska spola upptäcker jag att det givetvis är någon annan som varit där strax före mig och spolat slut på vattnet. Jag får panik, eftersom vi har lite bråttom iväg jag och min sambo kan jag inte vänta tills vattnet runnit till för att spola ner mitt bajs. Så jag gör det enda rätta, lägger toapapper över bajshögen och lämnar toaletten åt sitt öde…

  66. Hanna skriver: mars 31, 20129:12 f m

    HAHAHA fyfan! Jag skrattar men inombords vill jag bara spy :’)

  67. Johanna skriver: mars 31, 20129:19 f m

    Det här var för två månader sen kanske. Jag och min sambo hade varit på kalas för att fira en kompis. Får höra dagen efter att dennes familj blivit akut magsjuk efter kalaset. Blir lite nojig såklart. Nån dag senare ligger jag och sambo tidigt på morgonen och snoozar skönt i sängen. Jag känner hur det bubblar till lite i magen och hur det trycker till i anus och tänker att jag behöver släppa en fis. Jag blir tvungen att trycka till lite extra för att den ska komma ut. Helt plötsligt känner jag nåt varmt som sprutar ut, det sprutade verkligen, som att det tog ett skutt från anus, och jag kniper igen fort som fan – vad fan var det? Säg inte att jag sket på mig?! För att försäkra mig om var det var i det mörka rummet tar jag ner handen och känner efter och luktar sedan på det. Får panik och kutar till toaletten. Sambon undrar va fan det är frågan om, tänder lampan och ser en bajsfläck på min sida på lakanet. Jag hade ju sprutkalas hela den dagen kan jag säga, från båda ändarna. Säger bara att det var tur att han inte låg skeden med mig..

  68. Tesso skriver: mars 31, 20129:46 f m

    HAHAHA!! Alltså fy fan vad alla här är sköna, vilka historier! Jag kan inte komma på något som hänt mig som ens går att mäta med den i inlägget och alla kommentarer, men vilket härligt sätt att vakna på! ;’)

  69. Emma skriver: mars 31, 201210:49 f m

    Haha, som jag har garvat åt alla historier o är glad att det inte hänt mig! Dock var jag med om en rätt rolig båttur i Thailand för några år sedan. Vi var ett gäng svenskar på 16-17 pers, som hyrt en speedeboat som körde oss runt till olika öar. Vi kände inte varandra så väl, men alla var svenskar o bodde på samma hotell. På vägen hem började det blåsa ordentligt och det var en rätt bra bit till vi var i land. Då blir en man (runt 65 år) akut skitnödig. Det fanns ju ingen toalett ombord, så han fick sätta sig på stegen bak i båten och skita medans vi andra satt kvar i båten. Haha, jag kan säga att det var tur det inte hände mig. Jag garvar bara jag tänjer på det! Haha

  70. Bajsarn skriver: mars 31, 201211:04 f m

    Åh. Bajshistorier är väl för underbara! Här har ni min:
    Det var högsommar och jag och min familj var ute på vår årliga husvagnssemester. Vi hade åkt ett par timmar då jag kände hur det började vrida om i magen. Det här handlade inte om en enkel fis. Jag var skitnödig. Jag tjatade länge på mina föräldrar men stannade vid en rastplats gjorde vi inte förren vi var fler som behövde gå på toa. Så när ett syskon äntligen blev kissnödig så stannade vi och jag sprang mot pottapotten inne i vår husvagn. En pottapott fungerar inte som en normal toalett utan har liksom en lucka i botten där man öppnar för att hälla ned eventuellt kiss eller (förhoppningsvis) hårda bajskorvar. Mitt bajs var inte hårt. Det var löst och kom i kopiösa mängder. Så med en kissnödig lillasyster knackandes på dörren utanför försökte jag med hjälp av papper trycka ned det lösa bajset. Efter avslutat uppdrag så tvättade jag mina händer länge. Men jag minns att mina händer luktade skit resten av bilresan. Och jag minns att pappa klagade på att pottapotten var ovanligt tung när det var dags för tömning. Otroligt jobbig och pinsam resa.

  71. louise skriver: mars 31, 20122:07 e m

    Hanna, jag litar på att du nu samlar ihop alla dessa historier och gör en bok av det. Detta kan vara bland det absolut roligaste jag läst.

  72. Emilia skriver: mars 31, 20122:11 e m

    Hahaha galna vilka galna berättelser!

    Kom och tänka på en berättelse jag hört av en vän. Hennes kompis (kille) hade bjudit ut en tjej han varit jättekär i länge och till slut tagit sig mod till att fråga ut. De hade ätit en trevlig middag och allt hade gått bra, dock hade han ju varit väldigt nervös hela dan och kände sig väldigt gasig i magen. Tjejen föreslåg att de skulle gå ut och gå en promenad efter maten vilket dom gjorde, men killen kände hur det började trycka på, han behövde verkligen lätta på gastrycket. Men han ville ju inte fisa inför tjejen, så han funderade på hur han skulle göra. Han ser då att på en bit framåt på gångvägen så ligger en tom läskburk så han kommer då på den briljanta (?) iden att han ska springa fram till burken och sparka den så att det låter och då släppa ut fisen så hon inte hör den… sagt och gjort så mitt i hennes mening börjar han springa fram till burken för att sparka den…. men missar! Det hade han dock inte räknat med så han lägger en ljudlig brakare. Han tycker då det är så pinsamt att han bara fortsätter springa, och lämnar henne där… Haha förstå situationen när killen som bjudit ut dig bara springer ifrån dig när du pratar, lägger en brakare och fortsätter springa, haha! Stackars kille…

  73. FETT anonym! skriver: mars 31, 20122:19 e m

    Hahaha vad jag skrattar! Det värsta jag har varit med om var gången jag blev matförgiftad hos min kompis för fyra år sedan. Grejen var den att jag hade spytt på typ sju år så när jag började må illa fick jag panik och mådde således ännu mer illa. Fyra timmar senare bryter helvetet löst och jag ber min kompis och hennes mamma att följa med mig in på toaletten (WHYYYY?!) och jag spyr så häftigt att jag bajsar på mig. Som fan. Varpå hennes mamma frågar mig ”vill du ta en dusch?” och jag börjar gråta, skammen som uppstod. Så jag duschar, halvt omtöcknad och sjukt illamående och hennes mamma tvättar mina kläder. Jag får ta min kompis lillasysters rum och ligger där som ett offer, inser att jag måste spy igen och rusar in på toaletten och bajsar på mig, IGEN. Två gånger alltså. Så det blir till att tvätta igen och jag lider hela den där jävla natten… Den värsta natten jag har varit med om!

  74. Kerstin skriver: mars 31, 20123:01 e m

    Men ååååååh! Hahaha! Vansinnigt kuligt!
    Pusss

  75. Anonyma tåg wc sittaren skriver: mars 31, 20123:33 e m

    Jag hade himla wc brott så gick till tågets wc. trodde ju såklart att jag låst dörren och mitt i allt då sitter på byttan börjar dörren öppna sig. då jag kommer ut sitter där en man som kollar på mig. Sååå hemskt. huhhu. nu dubbelkollar jag alltid att dörren är ilås. hade tryckt på lås knappen men tryckte på den för tidigt så dörren gick inte i lås fast trodde det.

  76. Jossan skriver: mars 31, 20124:21 e m

    Jag och min förra pojkvän hade varit hos några kompisar en kväll och kommer hem till honom för att sova där. Dem hade precis byggt om toaletten och den var felmonterad, vilket vi självklart inte visste om så jag satte mig och kissade. Vi var väldigt öppna med sånt så han stod och borstade tänderna bredvid och när jag är färdig så spolar jag och då går hela avloppet till toaletten sönder så det bara sprutar ut bajs/kiss-vatten. Min pojkvän får panik och tänker att han måste stoppa allt, så han får dyka ner mot avloppet för att försöka fixa det. Som tur är slutar det när själva spolningen var slut men min pojkvän var helt täckt i bajsvatten och var så sjukt äcklad. Själv låg jag på golvet utanför toan och dog av skratt samtidigt som jag ville spy av vidrighet och skämdes ihjäl eftersom att det var lite mitt fel.

  77. Anonmy skriver: mars 31, 20124:22 e m

    Här om veckan var jag hemma hos en kille jag träffade för första gången, det var bara planerat att vi bara skulle träffas lite snabbt där innan vi gick ut och åt. Jag lånade hans toalett i tron att jag bara skulle behöva kissa, men så var inte fallet. Att jag dessutom hade mens och tampongen som satt på plats var den enda jag hade med mig (fråga mig inte varför) komplicerade fallet. Äsch tänkte jag och krystade ut den lilla bajskorven, och plopp så fick den sällskap av tampongen. Helt hjälplös satt jag där och kollade ner på den lilla bajskorven som flöt runt med den enda tampongen jag hade med mig. Tur att jag hade svarta jeans som vanligt då tänkte jag, men NÄÄ såklart hade jag tagit på mig mina nya beiga chinos. Vad är oddsen? Hur löste jag det då? Jo med en hel jävla blöja av toapapper, såg ut som jag hade världens bullmutta. Och kvällen blev inte direkt avslappnad hehehe
    Varsegod nu har har du något mer att skratta åt!

  78. Namn skriver: mars 31, 20124:25 e m

    Min kompis var på utomlandssemester och hade varit hård i magen i ett par dagar utan att kunna gå på toaletten, och sånt förstör ju.. Man har magont, känner sig konstant uppblåst osv.. Men så säger hennes kille att han har ett piller som ska lösa detta… Ett slags laxeringspiller alltså. Min kompis blir förstås glad över att hennes pojkvän av alla piller har med sig just ett sådant, och sväljer det.. Senare läser hon på förpackningen att det inte allt är ett piller mot förstoppning. Nej.. Det är ett piller för diarre. Som gjorde henne ännu mer förstoppad.. Blev inte en bajs under hela den där utlandssemestern, och hon var lagom glad på sin kille :))

    Inte en bajsig historia som så, men ändå lite rolig, hehe.

  79. Cecilia skriver: mars 31, 20125:35 e m

    Jag kan ta och berätta en ganska pinsam historia som jag aldrig berättat för någon, ingen bajshistoria, men en kisshistoria. Hade sovit hos en kille (numera pojkvän, men hade då inte hållit på så länge), gillar inte gärna att gå på toa borta så tänkte, det tar ungefär 10 minuter att gå så tänker, äsch, jag kissar hemma, var nämligen inte så kissnödig. Efter att jag gått nån minut känner jag att jag börjar bli riktigt kissnödig, och funderar på om jag ska gå in i skogen, men nej, är ju hemma om lite mer än 5 min så struntar i det… Börjar bli så otroligt kissnödig och känner hur det droppar lite i trosorna. Börjar halvt springa, men när jag väl hunnit fram till mitt hus är jag hur sjukt kissnödig som helst. Hittade inte min nyckel och skulle inte hinna leta fram den/plinga på och vänta på att nån skulle öppna, så var jag tvungen att springa till baksidan och det rinner ner för mina ben. Hann inte till baksidan ens, utan när jag springer så rinner det ner för benen. Stod alltså halvvägs till min baksida med nedkissade ben och skor.. Skyndar mig därefter in och springer in på toan. Det värsta jag varit med om….

  80. Nea skriver: mars 31, 20125:39 e m

    Detta hände när jag och min bästa vän gick i högstadiet. Vi var på väg från matsalen, och gick genom en lång korridor. I andra änden av korridoren kommer en av våra klasskompisars lillasyster gåendes, och när hon är 2 meter ifrån oss så lägger hon av en ljudlig fis. Men inte vilken fis som helst, utan en riktigt lös en – tänk er ljudet som uppstår när man trycker ur det sista ur en yoghurtförpackning. Vi ser hur hon liksom hoppar till, kollar på oss, blir illröd i ansiktet, sätter händerna över rumpan och springer förbi oss i panik. Vi såg alltså vår klasskompis lillasyster rännskita på sig framför ögonen på oss. Jag och bästis skrattar så vi håller på att krevera varje gång vi pratar om det.

  81. Hilda skriver: mars 31, 20125:42 e m

    Har nu läst alla kommentarerna.

    HAHAHAHHAHAHHAHAAAA!!

    HAhahahahahhahaha.

    HAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAH
    AHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAH
    HAHAHHAHAHHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHHHHAA!

  82. HEMLIGHEEET skriver: mars 31, 20126:35 e m

    Hahaha! Kan inte tro att jag läst alla kommentarer! Bästa underhållningen någonsin! Har kommit på några historier att dela med mig av..

    1. Det var fest, mitt lag firade en mästerskap vi aldrig vunnit tidigare. Vi var typ 16-åringar och drack alkohol och hade grymmaste festen på en hyrd lokal. En tjej hade skadat sig samma kväll så hon kunde aldrig ta sig enda fram till toaletterna. Så varje gång hon var kissnödig drog hon ner byxorna och satte sig på en skräpkorg. Lagom kul för städerskorna nästa dag, att lyfta upp astunga påsar med kiss..

    2. Jag var på bio i ett engelsktalande land med snäppet sämre avlopp än hemma. Jag var tvungen att bajsa så jag gjorde det. Vattnet stiger och bajskorvarna flyter omkring där. Perfekt. Försöker spola igen, men inget händer. Går ut ur toan och ger platsen åt nästa tjej i kön. Försöker spela casual ”det var inte jag”..

    3. För några år sedan höll jag min kompis plånbok medan hon var på toa. Var tvungen att gå själv, så jag tog med mig alla saker. Precis innan jag ska spola tappar jag hennes plånbok i toaletten. FANFANFAN! Som tur fanns det privata handfat på varje toalett, så jag fick både tvätta och torka av den i lugn och ro. Men fatta att fiska upp den från toan och senare ge tillbaka den till kompisen som att inget hänt.

    4. Vi var på väg in mot en av världens absoluta storstäder (ja, exakt den du tänker på) och vi skulle sitta i buss en timme. Vi satte längst bake i bussen. Vi skulle ut och festa, så alla 6 tjejer är otroligt kissnödiga. Jag klarade av att hålla mig, men de andra hade att välja på en flaska vi tagit med oss, eller en plastpåse. PLASTPÅSEN såklart. De sätter sig ner i hörnet och kissar i påsen, en efter en. När de är färdiga kastar de påsen några sät framåt. När lamporna gick på så såg man hur kisset börjat rinna längs med golvet, såg ut som en labyrint av kiss. Får jag säga att vi sprang ut ur bussen så fort vi kom fram?

    5. Min kompis hade precis flyttat till en lägenhet och det blev stopp i toan. Hon ringde hyresvärden som ringde en rörmokare. Grejen är den att jag och mina kompisar känner rörmokaren eftersom han typ är släkt med en av våra vänner. Snygg för sin ålder och så där. Min kompis väntade också på att vi skulle komma dit, så när det ringer på dörren öppnar hon i endast underkläder. Rörmokaren står bakom dörren och min kompis vill bara dö.

    7. Min kompis var på toa hemma hos en av våra killkompisar. Hon drog ur sin tampong men eftersom han är kille som bor ensam hade han självklart ingen papperskorg på toan. Hon får panik, men är smart och spolar inte ner tampongen eftersom hon är rädd för att det ska bli stopp. Hon virar in tampongen i några lager papper, spolar och går ut i hallen, lägger ner den i sin sko, för att kunna kasta den senare.

    8. I min kompis föräldrars hus öppnar man en dörr (går att låsa) för att komma till ett omklädningsrum, där det finns en dörr till duschen och en dörr till toan. Jag hade inte låst första dörren, men låste toadörren och satt och kissade. Spolade och skulle gå ut, då jag ser min kompis tio år äldre storebror naken i omklädningsrummet. Som TUR stod han med ryggen mot mig, jag stängde snabbt dörren och väntade tills han gick in i duschen istället. Jävlar vad det var nära!

  83. Namn skriver: mars 31, 20127:06 e m

    Alltså. Har dött av skratt några gånger om nu, efter att ha läst alla kommentarer! Kan själv bidra med en ganska pinsam historia:
    vi var i sälen, och skulle precis åka hem. Någon timme innan vi ska åka, så känner jag att ‘nä nu måste jag sätta mig på toan och utföra mina behov!’. Sagt som gjort: jag sätter mig och bajsar. Allt går bra… tills jag ska spola. Såklart har jag använt för mycket papper, och det blir stopp i toaletten. Får lite panik, och spolar en gång till. Vattnet åker fortfarande inte ner utan svämmar nästan över. Jag kommer på en ide, och tar den där toaborsten (som man rengör toan med) och tänker typ trycka bort stoppet. Blev inte som jag tänkt mig, utan istället smulas typ allt papper sönder och vattnet blir typ ”dimmigt” i toastolen.
    Så jag gör det enda jag kan göra: går med skammen upp över öronen ut och säger till mamma att det blivit stopp. Hon kommer in och stoppar ner handen och trycker bort stoppet!
    Har nog aldrig skämts så mycket i hela mitt liv.

    Sen har jag en till: vi (jag+fyra tjejer till) var hos en kompis och skulle sova över och tittade på film. Hade vid det tillfället förstoppning.
    Iallafall så var vi vakna till klockan fem innan jag (och tre till) gick och lade oss. Var riktigt jävla hungrig (hade inte ätit riktig mat sedan klockan fem ungefär på kvällen) och konstant bajsig. Gick på toa säkert fem gånger och försökte bajsa, men det gjorde så jävla ont att jag nästan började gråta och slutade. Kommer ihåg att jag låg och tänkte, med gråten i halsen och en hunger så närvarande att jag mådde illa, att ”om jag spyr är det bara att ringa mamma” (hon var ju vaken och skulle till jobbet.) (klockan var ungeför sex-sju)
    Detta var helt seriöst den hemskaste natten jag varit med om i hela mitt liv.

    Lång kommentar… Men skitsamma! :D

  84. Camilla skriver: mars 31, 20127:13 e m

    Hahahah vad roligt (såhär i efterhand ;))
    Jag kan berätta om när jag var 15 år, sov med min dåvarande kille (som nu är min fästman 7 år senare) och jag drömmer att jag kissar. Länge. Mycket. Vaknar att att det är ett HAV bokstavligt talat av urin i sängen som jag ligger i.. som HAN ligger i… Vi hade varit tillsammans i 2 månader då kanske.. Ångesten jag kände när jag petade på honom och sa ”ehh..jag har kissat i sängen”. Vi gick och la oss i en annan säng fast jag kunde inte sova utan duschade mitt i natten läänge.. Skammen blev enorm dagen efter då vi skulle ta reda på kiss-madrassen. Han fick ringa sin MAMMA och fråga hur han skulle göra rent madrassen, täcket osv från urinen.. Vi saltade madrassen (så att det skulle suga upp kisset) sedan BAR vi ut den och piskade den Kisset for i luften som damm och luktade…KISS. Jättemycket kiss och madrassen var sååå gul. Ångesten. Behöver jag säga att vi nu har ett skyddande ”lakan” under vårt vanliga lakan som är vattentätt och enkelt kan slängas in i maskinen?

  85. Jag har swag skriver: mars 31, 20128:45 e m

    satt 1/3 av texten förväntasfull
    2/3 av texten skitäcklad
    3/3 låg och vred mig av skratt

  86. Hemlig skriver: mars 31, 20129:28 e m

    ÄNTLIGEN kan jag få ur mig min bajs historia som plågat mig i två veckor! Det hela hände för cirka 2 veckor sedan när jag och min pojkvän skulle ha sex. Det började som vilket sex som helst tills jag skulle ge honom lite oral njutning. Jag håller på där och grejar tills jag känner att min kräkreflex aktiveras. Efter någon minuts dreglande och klökandes springer jag in på toan och spyyyyr som en kalv. När jag spytt klart känner jag att jag måste bajsa när jag ändå är i farten. Jag sätter mig på toa och försöker kläma ut en korv, men det kommer ingen. Så jag borstar tänderna, går tillbaka och han är fortfarande sugen så vi har sex. Vi ligger på tills min pojkvän utbrister ”Vad är det? Är det blod???!!” Vi tänder lampan och ser att det är min lilla bajskorv som inte ville komma ut tidigare. Den ligger där helt platt efter att vi haft sex på den. Jag höll på att dö skam döden. Fanns ingen chans att skylla ifrån sig. Först en spya och nu avföring. Nu är jag tollen för resten av vårt förhållande. Tur att jag han komma innan det inträffade…

  87. Sara skriver: mars 31, 201210:02 e m

    Åh jag har en hemsk bajshistoria…. Jag är inte känslig för bajs eller kiss framför min pojkvän men han får inte vara där inne om jag ska bajsa för det får vara min lilla fristund. I alla fall hade vi varit tillsammans i 3,5 år vid tiden och han hade en liten liten lägenhet på 24 kvadrat där jag bodde halva veckor med honom.
    En natt innan vi skulle sova blev jag väldigt bajsnödig (inget lås på toan) (pojkvän som tycker det är roligt att öppna för mig för att jag får panik), satte mig och gjorde en LITEN avkomma, och det blir tvärstopp i toan… Fattar ingenting då det var en liten klick. Tänker att det borde försvinna om jag trycker lite med toaborsten, MEN det blir värre.. Jag rör upp skiten så vattnet blir helt brunt och bandet har separerat sig i småbitar tillsammans med papper. Efter en timmes skam och hopp om att det ska rinna undan magiskt försöker jag ”spola igen”, underbar idé.. Vatten fylls till kanten..
    Ja tillslut gick jag ut med svansen mellan benen där han låg rätt utanför och berättade som det var och förbjöd honom att gå in på toan. Ringde mamma och bad om råd, fanns inget att göra mitt i natten. Vi gick och la oss jag hade ångest. Han blev kissnödig av tanken att han inte fick gå. Han fick kissa i duschen. Öppna EJ toalocket!!! Ringde hyresvärden tidigt på morgonen om bad om en rörmokare. En gubbe knackade på dörren och skulle ta hand om problemet och vi fick stå direkt utanför toan pga liten lägenhet, skämdes som en hund. Han kom ut med en skratt och förstod säkert att det var min lille körv.. Och sa: ni får nog köpa en ny mopp för jag fick använda den ;)
    Fyfan, än idag får jag höra att jag sket stopp i toan och han tror aldrig mig när jag försöker övertyga om att det var en liten korv. Så han tror att jag skiter som 4 karlar :)
    Njut av min skam!

  88. Pinsamt skriver: mars 31, 201211:28 e m

    Jag hade följt med min pojkvän till tågstationen, och innan dess hade vi ätit middag på restaurang. Han ville betala fast jag tyckte att det var min tur den här gången, så jag var envis och höll mig från att gå och kissa fast jag var egentligen var tvungen. Och på stationen var betalautomaten till toaletterna trasig, så jag vinkade snabbt av honom innan jag småsprang hemåt. Jag hann nästan enda hem, men när jag kom innanför porten innan det började rinna… Så där satt jag på golvet mellan porten och hissen och kissade. Det kom tack och lov ingen, men jag skämdes ändå ihjäl och skyndade mig snabbt upp till lägenheten för att duscha och byta om. Dagen efter tyckte jag synd om vaktmästaren, och varje gång som jag gick förbi ”kissfläcken” så mindes jag….

  89. Ella skriver: april 1, 201212:13 f m

    Den enda riktigt bra bajshistorien jag har på lager, är en om min fars sambos föräldrar jag fått återberättad. Så, min fars sambos pappa gick på toa, men det var inte ett vanligt toalettbesök inte. Han skulle nämligen bajsa ut en korv för att sedan göra något slags bajsprov med bajs från korven hos doktorn. Sagt och gjort, han sätter sig i duschen och bajsar tydligen på en tidning, tar den avföring han behöver och glömmer resterande bajskorven liggandes på en tidning där i duschen, fullt synlig. Senare ska frun på toaletten. Hon finner en bajskorv på en tidning i duschen! Förstå att gå in på toaletten i godan ro och så ligger det en BAJSKORV på en tidning i duschen?!

    Har ingen spännande bajshistoria som hänt mig, men däremot en så jävla nice kisshistioria.
    Jag hade varit på vårdcentralen för att testa mig mot diverse olika sjukdomar. Efter att ha kissat i en mugg och lämnat den i en lucka trodde jag att jag var färdig på vårdcentralen för dagen. Men icke, senare när jag är hemma ringer de upp och har råkat slänga mitt urinprov. Som tur var fanns det ett sådant där urinrör hemma att tillgå. Jag fixar kisset i röret, och ska sedan överlämna det på vårdcentralen som inte är långt från där jag bor. Så jag tar mig en promenad med urinröret i handen bort till vårdcentralen. Bara den känslan, att här går jag på gatan med mitt kiss i ett rör var sjukt rolig. Väl där är det väldigt tomt, och jag hittar ingen på själva stället där jag ska lämna kisset. Efter att ha smygit runt hittar jag en sköterska i ett rum med en dörr på glänt. Jag går in, säger nåt snabbt som ”här är mitt kiss jag skulle lämna” och överräcker röret till hennes hand för att sedan lämna stället. helt utan att veta om det var hon som skulle ta emot det eller vad som. Inget namn eller nåt sades heller.
    Alltså hahahahahaha det bisarra i att gå med sitt kiss i ett rör på öppen gata för att sedan glida in på vårdcentralen och lämna det till en sjuksköterska i handen medans det nästan fortfarande är varmt. Lämnade byggnaden med ett självbelåtet leende på läpparna

  90. Anna skriver: april 1, 20128:27 f m

    HAHAHAHA, jag skrattar så jag dör. Jag har också en bajshistoria. Var hos min pojkvän, vi hade varit ihop i ungefär 5 månader. Han skulle åka iväg och fixa något med bilen, så vi satte oss i hans bil och åkte iväg. De var sommar, så jag hade på mig ett par vita shorts. Min pojkvän, som idag är min sambo gick in i bilaffären och jag satt kvar i bilen. Jag känner hur de börjar köra i magen, tänker inte så mycket på de. Men känner efter ett tag att de börjar trycka och jag får panik. Jag försöker igen tänka på något annat men inser ganska snart att detta kommer inte gå. Denna affären låg rätt outside, så de fanns bara den affären, ett garage och en bensintapp, men de passerar mycket bilar förbi då de ligger vid en väg. Tänker att jag kanske kan ta mig och låna bilaffärens toalett men när jag går ur bilen så känner jag hur de börjar spira ut.. Så jag springer och sätter mig bakom affären och så fort jag dragit ner byxorna så sprutar de. Får av mig trosorna där de redan är bajs, försöker torka mig på några grässtrån och tar sedan på mig shortsen och sätter mig i bilen. kort där efter kommer min pojkvän ut. Så fort han sätter sig i bilen så säger han ”fan vad de luktar bajs, har du fisit” o tittar på mig som sitter högröd i ansiktet, gråtfärdig. HAHA o jag börjar då grina och berättar vad som hänt och han skrattar så han håller på att dö. Han svor att aldrig berätta detta för någon o vad jag vet så har han hållt de :) När vi väl kommer hem till honom så börjar han asgarva igen då de är en stor brun fläck på mina shorts. Han bodde då hos sina föräldrar och jag tackar en högra makt att de inte var hemma så jag kunde slänga in mina shorts i deras tvättmaskin. Jag skulle vara där i typ en vecka till och hade 25 mil hem :p

  91. Kattis skriver: april 1, 20129:30 f m

    Jag har ibs vilket gör att när jag behöver gå på toaletten så behöver jag gå på toaletten. Direkt. Har alltid, alltid, alltid femkronor med mig ifall jag behöver uppsöka en toalett när jag är iväg någonstans.. vilket jag oftast behöver. Har inte råkat ut för så mycket pinsamt direkt men det är väl en tidsfråga.. det värsta har väl varit när jag och min kk skulle ha analsex (var absolut inte första gången, vi brukar ha det och det brukar gå bra) när han plötsligt stannar upp och ba ”du.. vi får nog fortsätta i duschen” haha ja FORTSÄTTA.. vi duschade och sen fortsatte vi. Jag tyckte såklart det var asäckligt och trodde inte han skulle ta i mig med tång men jodå.. ett par veckor senare hända det igen. Jag var så jävla äcklad av mig själv men han var så söt och ba ”men hallå är man i dom områdena får man ju räkna med det.. var glad att vi har en dusch bara!” Haha mitt älskade lilla spån. Några månader tidigare hade jag kräkts på honom när jag sög av honom. DÅ var han äcklad (men ville fortsätta efter dusch heh). Men ja den killen.. han har varit med om mycket med mig. Och han tycker om mig ändå :P

  92. Haha skriver: april 1, 20121:52 e m

    Jag hade precis börjat träffa mitt ex och vi hade bestämt att vi skulle åka bort till Stockholm över några dagar och bo på hotell. Första natten så känner jag hur de börjar bubbla och trycka på så jag kliver upp ur sängen och går in på toaletten. Problemet var att toaletten låg väldigt nära sängen och det var en stor springa i dörren så jag vågade inte sätta mig på toaletten ifall att det skulle låta.
    Då kommer jag på att jag kan ju låtsas duscha (vi hade ändå precis haft sex), så jag sätter på duschen och hukar mig över avloppet och lägger några kablar som jag sedan trycker ner och spolar bort så gott jag kan.

    Ville bara åka därifrån sen för att jag skämdes så mycket över att jag hade suttit och bajsat i duschen! Höll mig resten av resan och det en befrielse att få bajsa ordentligt när jag kom hem igen.

  93. Fanny skriver: april 1, 20122:35 e m

    Hahahahahahahahah! Jag dör! Detta inlägg och alla kommentarer måste nog vara något av det roligaste jag någonsin har läst i hela mitt liv!!!!!!!!!

  94. Moa skriver: april 1, 20123:33 e m

    Jag har den värsta, alla bajskategorier! En nära vän var på Arvikafestivalen för ett par år sedan. På natten när han vaknade var det rådisbrådis till bajamajan som gällde. Han sprang med brallorna redan vid knäna. Typ. Flög in på första bästa lediga dass och såklaaaart (SÅKLART) har det bildats en klassisk bajspyramid på den valda avgöringsplatsen. Han hinner såklart inte se detta utan far rätt ner i okända människors skit och är själv inte direkt hård i magen så han blir studsande på den vidriga platsen tills han är färdig och kan smyga ut i natten igen..

    Jag VET! Men du drog det ut mig Hanna! Kan ju inte låta bli att berätta om den här (fantastiskt) vidriga händelse.

  95. Brainfucked skriver: april 1, 20124:48 e m

    Har en rätt jobbig bajshistoria faktiskt som jag brukar bjuda på, på diverse tillställningar som förfester, tjejkvällar osv.
    Jag dricker ibland något jag och min vänner kallar bajste. Ett te som sätter igång, minst sagt. Jobbade under en period väldigt tidigt på mornarna så jag brukade dricka det rätt tidigt på kvällen innan. Hade gjort det en kväll som vanligt när en polare frågade om vi skulle ta en öl i stan. Tänkte att: Ja, det sätter ändå inte igång förens imorgon bitti!
    Så upp i staden och vin och öl och grejer. Vi träffade upp en kille som jag på sätt och vis träffade, trots att jag även träffade en annan kille. Vi satt och drack i lugn och ro.
    Kille nr. 2 frågade om vi skulle ses snabbt en bit bort och jag tänkte att jag kunde smita iväg en stund. Precis då slår det till. Det känns som om någon vrider ur tarmarna som en blöt trasa och jag springer iväg till toaletten. Sitter där i 15 minuter och funderar över hur jag ska klara detta. Killen smsar och stressar mig så jag reser på mig och tänker att jag nog kan hålla ihop det. Springer ut till sällskapet och säger att jag bara ska iväg en stund. När jag går börjar jag skymta killen jag skulle träffa upp, och precis då börjar allting gå i slowmotion. Och magen vrider sig igen. Jag hälsar på honom och säger att jag verkligen måste gå på toaletten. Panik uppstår. Jag smiter in på närmsta burger king och påväg upp för trappan så stoppar en kille mig och säger att toaletten bara är för kunder. Jag grips av panik och tänker att jag kommer få skita ute i en park. Så jag halv-vrålar, så att i stort sett alla i kön hör: JAG HÅLLER PÅ ATT SKITA PÅ MIG!
    Så desperat. Så panikslagen. Han ser väldigt besvärad ut och säger: Ja, gå då.
    Sprang upp och bajsade loss i ett toalettbås medans folk stod utanför. Därefter jag jag nöjt ner och kysste killen som stod utanför. Kanske lite så att karma punched me för att jag träffade två killar samtidigt. Har iallafall lärt mig att aldrig dricka bajste om jag ska ut.

  96. - skriver: april 1, 20125:49 e m

    HAHAHA! Seriöst, skrattar så jag mår illa. Kan dela med mig av en egen bajserfarenhet.

    För att förstå berättelsen måste ni veta att jag är laktosintolerant och där jag bor finns en gammal kyrkby som är med på Unescos lista över världsarv. http://sv.wikipedia.org/wiki/V%C3%A4rldsarv

    En tidig sommarkväll, ljust ute, åker bil med några kompisar och vi hamnar i kyrkbyn, där vi ska hämta upp ena vännens bror som är på konfirmationsmöte. Medan vi väntar på honom äter vi mjukglass. Inte laktosfri. Det vrider om som fan i magen och jag MÅSTE tömma. Det finns en rulle toapapper i bilen så jag tar den med mig och sätter mig mellan två kyrkstugor och skiter. Det är inte insynsskyddat eller diskret på något sätt, men jag kunde inte hålla emot. Torkar mig i arslet, tar upp mobilen och filmar högen, samtidigt som jag säger ”Jag har skitit i guds närvaro”. Vet inte varför jag filmade. Fick typ en kick av att skita där, bara för att man inte ska skita på ett världsarv med religiös karaktär.

    Hoppas fler delar med sig av bajshistorier, finns inget roligare!

  97. hehe skriver: april 1, 20128:08 e m

    Har en lite rolig bajshistoria.
    Min bror och hans tjejkompis var på en flygplats i thailand påväg hem. Den dagen hade han ätit något dåligt och var därför lös i magen. Ett tag innan de skulle åka iväg blev han akut bajsnödig och skyndade sig in på toaletten. Men när han öppnade toalettdörren upptäckte han att det där bara var ett hål i golvet. Motvilligt ställde han sig i alla fall över hålet och gjorde sin business, men vad han inte märkt var att på denna toalett fanns inget papper. Han stod då med klet i baken och letade febrilt efter något att torka sig med då blicken fastnade på hans strumpa. Ja, what to do, nöden har ingen lag. Han slet av sig skon och använde strumpan till att torka sig. Väl ute ur toaletten igen röd upp till öronen upptäcker han att toaletterna mittemot var helt normala vattentoaletter med flera rullar av toapapper. Snacka om att känna sig förbannad och skamsen. När han återvänder säger han sammanbitet till sin vän som stirrar på den strumplösa foten. ”säg.fan.ingenting.om.min.strumpa.”

    Hon fick självklart reda på historien efter ett tag och låg då ner på golvet av skratt.

  98. Hanna skriver: april 1, 201210:23 e m

    Jag hade flyttat hemifrån och ”lärde” mig då att gå på toaletten med öppen dörr istället för stängd som man fått ha det hemma.. Hade hemma hantverkare som skulle byta mina köksfönster och sovrums fönstrena men lappen med datumena när de skulle bytas var så lustiga att jag inte förstod när de skulle komma och göra andra bytet. Så jag kommer hem efter jobbet en dag och bestämmer mig för att ta med datorn in o sätta mig och göra ”en långrunda”. Så där sitter jag med öppen dörr, datorn i knät och bajsar. Och i samma sekund som bajskorven når vattnets yta öppnas min ytterdörr och en ung snygg hantverkare kommer in…. O sa hej! Och där sitter jag med datorn i knät och bajsar HAHAHAHAAH. far upp som en pil o stänger dörren och hör hur fem killar/gubbar står och skrattar åt mig i sovrummet….

    Sen hade man veckan då pojkvännen hade vinterkräksjukan hemma hos mig och jag tog lite för lång tid på mig i badrummet.. Han sprang in o spydde och samtidigt skulle han bara lägga en liten fis men bajsade på sig hahaha. Han fick låna mina trosor haha!

    Eller gångerna man fisit och man trott att man bajsat ner sig, och som den gången då det faktiskt kom lite!

    Eller alla gångerna man var liten.. Jag hade väldigt dålig magcirkulation då och kunde gå två veckor utan att bajsa lätt. Vart stopp i toan VARJE gång jag gick på toa.. Vet inte hur många galgar och saker vi stoppat i för att få loss alla bajskorvar :D.

    Eller senaste gången, bara nu i veckan, då en bajskorv beslöt sig för att flyta igenom 3 spolningar innan den ville sänkas ner och försvinna….

  99. Johanna skriver: april 2, 20129:26 f m

    När jag tog me mig en kille hem från krogen en gång, blev jag så jävla nödig så jag sa att jag skulle ut och ta luft för att jag kände mig så full, men jag sprang upp till min kompis som bodde i porten brevid som inte va hemma för tillfället och jag hade nyckel dit, så jag gjorde vad jag skulle, sen satte jag mig på hennes säng typ en sekund, nästa sekund vaknade jag av fågelkvitter och solsken! Jag hade somnat, mobilen va död och sen kom jag på att jag hade en karl i sängen hemma! Panik! Han va dock inte kvar när jag kom hem.. Och har inte hört nåt av honom:) bara sett honom nån gång på krogen! Så jävla pinit.. Men kul i efterhand:)

  100. Resenären skriver: april 2, 20122:10 e m

    Hahahahaha det var det sjukaste jag läst!
    Måste bara berätta om det galnaste i bajsväg jag varit med om. Har varit i Thailand några gånger och de har ju som bekant väldigt väldigt små avloppsrör. Fattar inte, bara för att de är små betyder det att de bajsar smått också?!
    Nåväl, jag är en normalstor skandinav som bajsar normalstort. Men detta pallar tydligen inte deras avlopp.. Var där för 2 veckor sen och fick då bokstavligen GRÄVA bort det som fastnat i det lilla avloppet. Det finns inte tillräckligt med ord i världen att beskriva skammen.. Tack och lov var ”bara” en kompis med på hotellrummet.

  101. AK skriver: april 2, 20122:21 e m

    Jag var utbytesstudent i en vecka och bodde hos en helt underbar värdfamilj. Jag brukar alltid ha som vana att gå på toa innan jag duschar, förmodligen för att undvika sådana här bajs-historier, men just den här gången gjorde jag inte det. När jag stod där i duschen kände jag hur det tryckte på och jag försökte med alla mina krafter att hålla igen medan jag funderade på vad jag skulle göra. Det stora problemet var att toaletten och duschrummet var två helt skilda rum, annars hade jag ju bara kunnat gå till toalettstolen och släppa allting där. Men det gick ju således inte och slutligen kunde jag inte hålla mig längre utan korven ploppade ut. Liksom Hannas kompis kom jag på den briljanta idén att jag kunde pressa ner den i golvbrunnen. Men redan efter en stund började det stinka skit så jag slutade göra det i ren panik över att det skulle märkas vad jag hade gjort. Allt hade varit så himla bra om det bara hade funnits en toastol inne i duschrummet! Men sådan tur hade jag ju som sagt inte.
    När jag duschat färdigt rullade jag in korven i en plastpåse och dolde den sedan mellan huden och handduken som jag svepte om mig. Snabbt som tusan hade jag tänkt smita in till toaletten och dumpa korven där, men självklart var det upptaget. Så jag fick gå in på mitt rum så länge och i samma veva kom även tjejen som jag bodde hos in i rummet och ville umgås. Varken hon eller jag var särskilt pryda av oss så jag hade utan problem kunnat byta om till kläder framför henne, men med en påse med en bajskorv som jag absolut inte ville visa för henne så stod jag istället bara där och höll krampaktigt i handduken. Vilket hon säkert tyckte var helkonstigt beteende av mig.
    När det äntligen blev ledigt på toaletten så gick jag snabbt in där, dumpade korven i toaletten och spolade. Jag tvättade händerna i säkert tio minuter efteråt men den himla bajslukten ville inte gå bort. Det var den vidrigaste lukten jag känt.
    Jag har aldrig berättat det här för någon och jag planerar inte att någonsin göra det heller, pinsammaste ögonblicket i mitt liv!

  102. Anonym bajstjej skriver: april 2, 20124:03 e m

    Jag och min kille skulle iväg, med flyg, innan vi skulle kliva på var jag tvungen att gå o bajsa.
    Medan jag sitter och låter allting rinna ur mig bankar han på och skriker med panik i rösten att jag måste komma nu om vi ska få åka med.
    Jag hinner inte torka mig utan drar upp byxorna, spolar och drar så fort jag bara kan, med hela rumpan full av diarré.
    Jag kliver på planet och får sitta med bajset tills vi lyft och man får resa sig.
    Jag skämdes och mådde så dåligt! Jag har nog aldrig någonsin känt mig så äcklig.

  103. ylwawiie skriver: april 2, 20126:16 e m

    HAHA JAG DÖR. Så nära man kan komma döden medan man lever, så känns det nu. Skrattdöden!

    Jag har inte alls lika bra som allas här men minns när jag var på konfirmationläger och det fanns två toaletter och köerna var jättelånga till båda, men jag var akut bajsnödig och tänkte att eftersom det varit så många innan mig kan ingen veta säkert att det är jag som bajsat, så jag sätter mig och klämmer… Fort var det gjort och här kommer vad som gör storyn: det går inte att spola! Jag spolar flera gånger men det är omöjligt, så jag tar massor av toapapper och lyfter bajset till papperskorgen, öser på med ännu mer toapapper på det och skyndar mig ut. Kön var helt galet lång efter min bajstajm!

    Andra då, den är bara sjuk som fan! Jag var hemma hos en polare och vi satt och drack alkohol tillsammans med ett gäng sköna personer, och jag blir skitnödig. Vi har tidigare under kvällen snackat om mina problem med att bajsa hemma hos andra människor men jag började bli full och kände mig ganska hemma med människorna så jag tog steget, så hände samma sak: det var omöjligt att spola! Jag tog då mod till mig och gick ut till dom andra och sade som det var, det gick inte att spola så jag tänkte vänta ett tag och spola sedan (berättade så att dom inte skulle gå dit!) varpå min kompis går till toaletten och tittar på mitt bajs! Hon trodde med tanke på mina bajsa borta-problem att jag skojade, sedan var det kvällens grej att hon spanat in mitt bajs…

  104. Nadja skriver: april 2, 20127:24 e m

    Hahahaha vad sjukt men KUL! Älskar bajs. Är nog lite i kiss och bajsåldern.
    Har inga roliga bajshistorier själv, men kan berätta denna:
    Jag gick till toaletten, bajsade och tvättade händerna.. Jag trodde jag var klar men det var jag verkligen inte när efter ett tag då min syster skriker ”VEM HAR GLÖMT ATT SPOLA?!”
    Japp, det var min bajskorv som simmade runt där och jag skämdes ihjäl. Det var inte så farligt för det var bara min syster men ändå liksom..
    Och en annan:
    Jag var och plockade hjortron, på en VÄLDIGT stor myr. Plötsligt känner jag hur det trycker. Och det var inget som gick över. Jag tänkte om jag inte skiter nu så kommer den komma ut av sig själv. Så, det fanns ETT träd på hela myren och jag ställde mig bakom det och sket. Sedan var jag tvungen att smeta ut det så att mamma eller min syster skulle se det. Det var inte så hemskt, men tänk ångesten som kommer! Bli bajsnödig på en myr! Usch. Andra gången jag sket ute i naturen.

  105. hej:) skriver: april 2, 20127:26 e m

    Kan bara konstatera att människan skiter väldigt stora korvar, eller så är det bara för dåliga toaletter?!?!?!

  106. jessica skriver: april 2, 20128:16 e m

    jag.dör.andnöd.
    hahahahaha
    alla bajskommentarerna kan vara det bästa jag läst.

  107. Josefin skriver: april 2, 20129:14 e m

    Ok. Här kommer min bajsstory.

    Jag hade precis börjat dejta mitt ex (han är dock inte mitt ex pga av denna fina bajsstory, hehe). Hur som. Vi bestämde träff hos honom för att äta något och sen kanske ta en promenad i vårkvällen, sådär fruktansvärt puttinuttigt som det kan va i början, vi hade dejtat typ 3-4 ggr innand dess.

    Så, sagt och gjort jag åker till honom efter jobbet och vi bestämmer oss för att köpa hem thaimat från det nya stället runt hörnet från hans lägenhet. Sjukt gott och jättemysigt…men jag känner att efter sisådär 10-talet tuggor så börjar min mage bubbla och min hals att bränna järnet
    - fy – satan – vad- STARKT.
    Jag brukar inte ha problem med stark mat så jag tänkte inte mer på det. Hinkar i mig vin och äter upp helt enkelt.

    Så var det dags för promenad då. Vi tbörjar promenera mot djurgården, men när vi tagit oss över hela gärdet och förbi kaknästornet (där typ den enda toaletten på flera km avstånd finns) börjar min mage knorra och krampa… REJÄLT. Magknip utav bara satan. Jag känner att jag flackar med blicken och att ett par svettdoppar sakta men säkert börja tränga fram i hårfästet. Jag försöker diskret, men ytterst desperat, se mig om efter en toalett samtidigt som jag ska låta intressant och trevlig, även fast jag mycket väl vet att det enda som kan liknas med en toalett längst ute på djurgården vid 20-tiden en tisdagskväll är buske-sju. Inte ett alternativ alltså… Så jag gör det bästa jag kan komma på, kniper ihop skinkorna i bästa Susanne Lanefelt anda och ökar samtidigt takten.
    Han märker såklart att jag drar upp på tempot och påpekar det, vart på jag säger – jag blev så väldigt kissnödig bara. (Kan ju inte direkt säga att man är på väg att få ränn-skitas).

    Efter ett tag kan jag inte ta ett steg till, för om jag gör det är min sista stund kommen. Så jag stannar och försöker få det att se ut som en kombinerad stretch/jag är kissnödig dans. Han ser givetvis oerhört road ut (ännu lyckligt ovetandes om vad jag egentligen gör). Vilket alltså är att knipa ihop skinkorna på ett vis som kan liknas med att jag har ett kilo knark i rumps och ska gå genom tullen strax -sätt).

    Efter ett tag kan vi gå vidare, men samma procedur upprepas titt som tätt och snart smattrar mina små ben som trumpinnar, så snabbt försöker jag gå. Jag har aldrig haft en sådan panik. NÅGONSIN.

    Tillslut är det så illa att tanken ”att det faktiskt inte är en sån dum ide att bajsa i byxan trots allt” börjar formas i min hjärna. Men då, när jag i princip har sett the rise and fall av våran inte ännu så långt spirande romans, passera i revy både en och sju gånger, så ser jag strandvägens hus börja torna upp sig. LYCKA, inte så långt kvar nu, phu. Vi börjar gå Nybrogatan upp och han ser den fina bilaffären som ligger där och utbrister – du som gillar bilar, vi går och kollar.
    Jag börjar i detta ögonblick seriöst att ge upp hoppet om all värdighet, men biter ihop.

    När vi står där och jag hasar mig fram längs skyltfönstret med benen i kors säger han.
    ”Stackare är det så illa nu, vi är strax hemma, men om du verkligen vill gå nu kan vi ju gå förbi pappa han bor ju här i närheten”.
    JAAAAA tänker jag, men precis när jag ska skrika ut min glädje inser jag att första gången jag träffar min nya killes pappa kommer utspela sig ungefär så här:
    Jag rusar in i lägenheten (utan att hälsa) sliter upp toalettdörren för att riva av en kavalkad så högt att inte ens en sambaorkester kan överrösta mig. Mitt JAAAA blir därför ett ”nej, det är lugnt, känns mycket bättre nu”.

    Jaha, hur det slutade? Vi kom fram tillslut, jag med ett svidande anus och en sådan magknip och ångest jag hoppas att jag aldrig någonsin igen kommer att uppleva.
    Jag kunde äntligen gå på toa och stannade också där i 35 minuter….jag kan ju säga så mkt som att jag slängde trosorna… och att det luktade gödselstack (han bodde på 32 kvm), gick liksom inte att kamoflera. Jag gjorde mitt bästa för att se så neutral och likställd till att det luktade h-vete.
    Har svårt att tro att han inte räknade ut att min kissdans egentligen var en bajsdans. Nej, jag frågade aldrig.

  108. Jätteanonym skriver: april 3, 20129:42 f m

    Haha Josefin jag dör av din historia! Allas historier! Jag har flera bajshistorier men jag känner att jag kan inte toppa dem som redan skrivits, men skitsamma: Bjuder på en iaf! Here we go!
    Tycker det är extremt pinsamt att bajsa hemma hos andra. Eller bajsa när någon är hemma hos mig. Eller på offentliga toaletter. Eller på jobbet. Absolut pinsammast hemma hos sin nya kille. Men ibland får man göra avvägningar: vart är det minst pinsamt att bajsa? Precis som flera andra här har jag ett system, om jag exempelvis sover hos en ny kille flera dagar irad, så kommer det tillsist till en punkt då man helt enkelt är tvungen att bajsa. Då föredrar jag en offentlig toalett framför hans (om jag är långt hemifrån). Kan hitta på saker som ”jag ska bara springa på statoil och köpa lite godis åt oss” ”ska jag följa med?” ”Neeeej det behövs inte, bara snabbt fram och tillbaka” men i själva verket så är godisköpandet bara en ursäkt för att få låna toaletten där – allt för att slippa skita hos killen.
    Anyway, så föll det sig som så en gång att den här killen skulle ha en fest hemma hos sig och jag var såklart närvarande på festen. Typ första gången jag träffar alla hans kompisar, både tjejer och killar och man vill göra ett bra intryck som den sexiga, roliga, smarta, fräscha nya tjejen – man vill visa sig från sina bästa sidor. Så sitter jag där i köket, omringad av nya människor och pratar och skrattar och spelar cool (fast jag inombord är livrädd för vad dom ska tycka om mig) så känner jag hur det vrider till i magen. Ordentligt. Jag sitter kvar ett tag, medans jag känner svettpärlor bildas i pannan och kämpar för att hålla masken. Tittar mot toaletten. Konstant kö, vilket det har varit hela kvällen. Funderar hur jag ska lösa det. Kommer på den briljanta idén att jag ska dra en Statoil-lögn, det tar kanske bara 10minuter att gå dit och det borde jag kunna fixa! ”Någon som vill ha något från Statoil, tänkte gå dit och köpa cigg?” ”Nä men det är lugnt, jag har en massa cigg du kan få av mig” ”öööh jo fast jag vill ha ett annat märke tihihi”. Med andan i halsen skyndar jag att ta på mig skorna och jackan, och försöker med igenknipna skinkor att skynda ner för trapporna. Fjärde våningen utan hiss, när man är sprängskitnödig… jag tror inte någon kan fatta hur jobbigt det är. Jag måste ha sett ut som ett mongo där jag med ryckig ihopknipt stil försökte ta mig ner utan att dö…. Kommer iallafall ut på gården, för att inse att ”nä fan, jag kommer inte att hinna till Statoil i tid!”. Jag har börjat komma till en punkt där jag fullständigt skiter i vad folk tycker om mig…. så vad gör jag? Inte sätter jag mig ute på gården inte, utan nej jag försöker ta mig upp för trapporna med ÄNNU VÄRRE mongo-stil än tidigare. Varje sekund är dyrbar, svetten forsar och skinkorna bränner. Trycket ökar. Jag vill dö. Kommer in i lägenheten och ser att just där och då är det ingen i kö till toaletten, SPRINGER in dit och hinner i princip få av mig det jag behöver få av mig med mindre än en millimeters marginal så börjar sprutlackeringen. Jag försöker slå på kranen så högt jag bara kan och slammra i kaklet med mina händer men inget kan övverrösta den symfoni av bajs som mitt arsle övverröser toaletten med. Det är förmodligen de högsta och värsta ljudnivåer jag någonsin har åstadkommit, trots att jag kämpade med att hålla det så tyst som möjligt. Efter ett bra tag när eländet är klart, så spolar jag i toaletten flera gånger med tvål, spolar handfatet fullt i tvål, öppnar toafönstret, stänger toalocket – gör allt för att det ska lukta så lite som möjligt men det luktar rövlik så inni helvete så jag har inget annat val än att skamsen gå ut därifrån till den såklart långa kön som bildats bakom mig. Det luktade skit i hallen hela kvällen, och det där fina intrycket jag så gärna ville lämna blev inte ett så jävla fint intryck ändå…

  109. maja skriver: april 3, 201210:53 f m

    jag och min familj var i Indien för ett tag sen. Vi åkte bil genom hela landet och när vi kom till en rastplats (Heeeelt öppet landskap förutom ett bord och ett parasoll där typ 20 personer satt och drack chai.) Min lillebror blev akut skitnödig och den enda möjligheten att bajsa var att sätta sig på fältet, och skita inför alla. Det fanns ingen möjlighet till att bli skymd. Jag & min andra brorsa låg och grät av skratt, samtidigt som 20 indier inspekterade vår skitande bror.

    I Indien besökte vi också ett stort tempel. Jag hade en shortsdress på mig den dagen, med ganska breda ben. Jag kände att jag verkligen var tvungen att skita, och sprang iväg till toan (som såklart bara är ett hål i marken). Min byxdress är omöjlig att få upp då jag inte når till ryggen och mamma finns inte i närheten att hjälpa mig. Min enda chans är alltså att dra trosor och byxdress åt sidan och sen försöka pricka ur bajset. Otroligt nog funkade det, men det var ett helvete just då.

    En annan natt vaknade jag i min lilla hydda av att jag bajsade på mig. Det var ett par rosa-randiga hello kitty-trosor, riktigt riktigt gräsliga. Det var en hemsk kontrast med stora bajsfläckar på de oskyldiga flicktrosorna. Eftersom jag ändå var 20 år tyckte jag det var lite väl pinsamt och vägrade lämna in trosorna på tvätt förrän jag hittade ett ställe som hade tvättmaskin. Trosorna låg i en plastpåse och när vi rest till en ny stad fanns där tvättmaskin. Jag lämnade gladeligen in mina bajsiga trosor och tänkte att ingen någonsin skulle se dem. Dagen efter när jag skulle betala så sa killen i kassan att tvättmaskinen varit trasig så de fick tvätta allt för hand, och därför blev det billigare. Bajsfläckarna syntes fortfarande i mina trosor, men man såg tydliga tecken på att någon försökt gnugga bort dem mycket flitigt. Jag dricksade extremt mycket.

    Jag hade varit lite magsjuk ett par dagar när vi var i Goa, och när jag mådde bättre kände jag mig strålande snygg. Magen var riktigt platt och brännan hade satt sig. Jag hade på mig en vitrandig bikini och promenerade längs stranden. När jag var ungefär 1 kilometer bort på stranden kände jag att jag var tvungen och fisa, och samtidigt som jag fiser så inser jag att jag står på en strand i vit bikini och bajsar på mig. Jag har ingen aning om hur mycket, eller om det ens syns. Jag börjar knipa med stjärtmusklerna, går som om jag haft analsex en hel natt och fokuserar på att nå hem till min hydda. Jag har mobil och pengar i handen, annars hade jag absolut simmat hem. Halvvägs hem möter jag ett gäng killar jag hängt med ett par dagar och de spelar fotboll. En av dem skjuter bollen mot mig och jag får panik eftersom jag inte kan röra benen speciellt eftersom allt bajs antagligen skulle läcka då. Jag vill inte verka ”konstig” och socialt efterbliven genom att ignorera passen, så jag slänger telefonen och pengarna på stranden, tar upp bollen och kutar det snabbaste jag kan (baklänges för att ej visa eventuella bajsfläckar på bikinin) och slänger mig i havet och försöker tvätta bort allt bajs. De tyckte säkert att jag var jättenormal. Dock glad över att jag inte visade att jag skitit ner mig totalt.

  110. Namn skriver: april 3, 20121:54 e m

    Jag väckte mitt ex med världens högsta prutt en gång. Hade hållt mig SÅ länge och han sov alltid jättetungt så när han äntligen somnade såg jag min chans och släppte loss. Jag har aldrig pruttat så HÖGT. Han skrattade ihjäl sig och jag skämdes ihjäl.

  111. Anonym skriver: april 3, 20128:03 e m

    hahahahaha, bajshistorier <3<3<3<3<3<3
    har en prutthistoria.. jag hade som föregående talare hållit mig JÄTTELÄNGE för att fisa. var på läger just då och ville inte fisa framför alla liksom..
    så på kvällen satt vi några tjejer och svamlade. det var mycket roligt och jag skrattade som en tok. då hände det. jag fes. och fisen var jättelång!!!!! jag skrattade för att jag fes (vad ska man göra liksom?) och då trycker det, och då kunde jag inte hindra den jättelånga fisen. alla skrattade åt mig.
    jag lovar att jag kan hamna i rekordbok för den fisen, den var typ 10 sek lång..

    sen var jag på en resa en gång med mina kristna vänner. jag bajsade inte en enda gång den helgen fast jag var bajsnödig! vad gör man när man är bajsnödig i en buss? man håller inne det! sen kommer inte bajset när man väl har toalett.. jaja iaf, jag kunde inte hindra fisarna som jag hade då, (var lite uppblåst i magen) det tryckte som fan.
    på kvällen dårå, vi satt i soffan och jag var jätte trött. och gasig i magen. varje gång jag slumrade till råkade jag fisa högt. och vi var inte heller så få i soffan!!
    jag var på vakt hela helgen men det var en och en annan som smet ut ändå. bajsa alltid innan ni ska på resa.

  112. skidbacken skriver: april 3, 20128:35 e m

    Då jag var 14 fick jag följa med min kompis och hennes familj på skidresa. Vi köpte vecko-kort i liften och åkte en dag. Dag 2 började bra men efter lunch, då vi är på väg upp i toppliften känner jag att det är lite blött i trosan och att jag har lite ont i ryggen. Tänker att det är mensen som kommit, men jag som alltid får SUPERLITE första två dagarna bryr mig inte. Men desto längre upp vi kommer i liften desto ondare får jag i ryggen. Inser att det inte är bara mens. Magen börjar bullra då vi börjar åka ner. Säger åt min kompis att vi måste ta oss till stugan som ligger på andra sidan berget. Vi stakar och stakar på dessa ”mellan backar” och jag inser att det inte kommer att gå. Kunde heller inte skata då det ju hade slutat i katastrof. Håller så gott jag kan, men då jag kommer in i stugan ska ju pjäxor av, täckbyxor, underställ. Ni vet! Då jag väl satte mig ner, satt jag där ett tag. Trosorna kastade jag (hade dem i en påse i min väska tills nästa dag då jag slängde dom i en papperskorg utomhus) och resten av veckan stannade jag inne med ”huvudvärk”……

  113. Anonym bajstjej igen skriver: april 4, 201211:44 f m

    Vi fick ena badrummet renoverat och den andra toaletten kunde vi inte använda just när rörmokarna var där då dom stängt av vattnet. Behövde vi gå på toa fick vi hämta vatten i hink från ett förråd för att spola med.
    Jag blev akut bajsnödig, katastrofnödig verkligen, och ville inte spola så så jag tömde en av min lillebrors lekbackar, drog in den på mitt rum, spände upp toapapper från kant till kant med hjälp av klädnypor som jag tänkte att bajset skulle hamna på.
    När bajset väl var ute torkade jag mig och drog upp byxorna, jag kunde tyvärr bara sprita händerna. Går ut ur rummet och ser att precis utanför min dörr står mamma och båda rörmokarna och pratar. Den starka bajsdoften kändes tydligt. Jag skämdes så galet mycket!
    När vattnet väl var igång igen och rörmokarna gått fick jag tömma den där satans backen samtidigt som jag gråter och nästan spyr av äckel.

  114. Återigen anonym bajstjej skriver: april 4, 20123:35 e m

    Detta hände för nästan 5 år sen hemma hos min dåvarande kille. När jag tänker på det skäms jag som om det vore igår.
    Jag vaknade på morgonen hemma hos honom bajsnödig som fan, han brukade alltid få skjutsa hem mig så jag kunde bajsa på min egen toa. Han tjatade om att jag kan faktiskt använda toan hemma hos honom så denna morgon gjorde jag det.

    Jag satte mig och tröck på, ut kommer 2 låååånga korvar som nästan såg ut som isterband. Glad över att ha kunnat bajsa torkade jag mig i rumpan, reste mig och spolade.. Det blev stopp SOM FAN! Vattnet steg för varje gång jag försökte spola. Tillslut tog jag toaborsten och tröck på bajset, då lossnade det och vattnet skönt undan. Toaborsten blir helt förstörd av bajs men jag stoppar tillbaka den i sin hållare och tvättar händerna och lämnar toan.

    Nästa gång jag kommer dit vill jag ta en titt på borsten eftersom den blev så äcklig senast, det gick ju inte ens att spola bort skiten. När jag tar tag i borsten åker hela hållaren med och pga allt bajs fick jag dra loss borsten ur sin hållare. Jag skämdes ögonen ur mig, tvättade händerna och åkte hem. Jag bajsade aldrig där igen.

  115. Ahmygod skriver: april 4, 20129:54 e m

    Har en fruktansvärd historia som utspelar sig hos mitt ex. Har alltid tyckt att bajs är fruktansvärt pinsamt och höjden av hemskhet är om det låter eller luktar hemma hos någon annan. Vi hade precis börjat träffas och jag skulle sova över hos honom. Vi ligger i sängen och det börjar köra nåt formidabelt i min mage. Det lät som ett propellerplan en gång var femte minut. Ni kan ju tänka er – vi ska hångla och mysa och så världens högsta ljud från magen var femte minut… Han skrattar först men jag skäms ihjäl och svettas som en gnu av bajsnödighet. Sen blir han nästan lite orolig och jag som inte vill erkänna vad som händer säger nåt i stil med ”har ingen aning om vad detta är, har aldrig varit med om något liknande!”, och spelar oberörd. Ligger där och svettas och kniper och får ont i magen. När han till slut somnar tänker jag att jag ska passa på att gå på toa. Toan ligger vägg i vägg med sovrummet och det är extremt lyhört, det ekar liksom. Jag kommer på den briljanta idén att fylla upp vatten i badkaret för att sedan bajsa UNDER VATTNET för att det inte ska låta, och sen skölja ur efter mig. Börjar fylla upp vatten i badkaret, hänger mig över kanten med rumpan under vattnet och bajsar.. ja bajset vet inget slut. Trär sedan på en plastpåse över handen och ska dra ur proppen, men vattnet vill inte försvinna! Allt bara simmar runt i badkaret, och det har nu gått ca 30 minuter sen jag gick in på toan. Panik. Tänk om han vaknar? Hjärnan slutar fungera i paniken som uppstår och till slut häller jag ut tandborstarna ur tandborstmuggen och börjar skyffla vatten från badkaret ner i toastolen med den lilla lilla muggen. Vi snackar minst 30 liter bajsvatten. Är till slut färdig (tog säkert en timme) och inser att bajset har täppt till avloppet i badkaret, så får gräva med plastpåsar och papper för att rengöra. Lyckas sedan spola rent och sanera badkaret och hela badrummet, och smyger ner den urdiskade tandborstmuggen i min handväska. När han dagen därpå undrade var den var sa jag ”va?? jag har aldrig sett nån mugg? din tandborste har väl alltid legat i skåpet?” varpå han tror att han blivit helt senil. Pjuh.

  116. Johannis skriver: april 5, 20126:44 e m

    OMG vilka historier ni delar med er av! :’D

    Jag har inte så mycket att bidra med förutom en väninna som tänkte göra 2 i 1, alltså bajsa och sen hoppa in i duschen. Väl kamratliga och vana med varandra kunde jag gå in och låna plattången medan hon stod i duschen. Och till min förskräckelse ser jag en kringla i porslinexpressen UTAN papper. Jag blev först chockad och sen gapskrattade jag åt henne, som glömt spola ner härligheten. Jag frågade ju henne hur hon tänkte och det som gjorde det hela så roligt är att hon skyllde på sin bror, då kontrade jag med – men din bror är ju bortrest!? haha skamset erkände hon väl sin tabbe och jag kommer ALDRIG låta henne glömma detta :D

  117. Anti skriver: april 5, 20127:50 e m

    Hahaha döööör vad roligt att läsa alla kommentarer!
    Jag har aldrig varit med om liknande situation men MÅSTE berätta min kompis kisshistoria!!
    Hon och jag var på en weekend i London och hade en rejäl shoppingdag. Hon säger att hon är kissnödig och måste till en toa men att hon kunde hålla sig lite. Väl inne på Topshop Oxford Street så bestämmer vi att dela på oss i denna enorma affär, den är fyra våningar nått.
    När vi båda möts upp igen vid utgången så brister hon ut i skratt och säger ”du vill inte veta vad som hände nyss”. I Topshop är provrummen rätt stora och det finns bara en väg ut. Väl inne i provrummet kan man låsa dörren och dörren är helt stängd, alltså inte öppet vid golv eller tak. När min kompis står i provrummet så känner hon att kissat börjar leta sig ut. Panikslagen och nära att kissa på sig upptäcker hon en tom Starbucks-mugg (take away i papper) med plast lock. Hon tog muggen och kissade i den (jävligt pricksäkert måste jag säga). Sedan satte hon på locket igen och ställde muggen i hörnet på provrummet. Hon låste upp dörren och lämnade provrummet nöjd och ”en liter kiss lättare”. När hon berättar detta för mig så börjar jag asgarva haha. För att sedan berätta för henne att de hade en toa i Topshop. Kul för den som städar upp Starbucksmuggen och det skvimper ut kiss! Antar att nöden inte har någon lag.

  118. KK skriver: april 7, 20129:47 f m

    Har ett par styckna inte så extrema berättelser.
    En gång var jag hemma hos en kille där vi drack oss fulla och började ”hålla på”. Såklart blir vi väldigt kissnödiga, så gång på gång springer jag på toa. Han bor hemma i sitt pojkrum och har då låst dörren. Men inte med något vanligt lås, utan en skruvmejsel så man får dyrka upp dörren varje gång.. När jag ännu en gång skulle springa på toa blev det så akut att jag inte hann låsa upp dörren, utan kissade på mig lite, inne på hans rum på hans golv… Bredvid sängen stod en pall med ett halvt glas cider, som vi råkade spilla ut. Så dagen efter var golvet helt kladdigt av både cider och kiss. Som han skulle få torka upp…

    Jag var på hotell i Stockholm en gång med familjen, jag var 14-15 år och vi åkte ihop med en annan familj, vars döttrar jag inte känner så väl men som var lika gamla som jag. I hotellets toalett var det som en avsats och sen lite djupare längre bak i toastolen. Jag bajsade (en stor korv) som la sig på avsatsen. Och när jag spolade så låg den såklart kvar där! Den satt fast eller var för tung för att flyta ner i den djupa delen för att sen försvinna. Spolade och spolade. Till slut var jag tvungen att berätta för mamma att det inte gick. Vi är inte direkt pryda i vår familj, men jag tycker sådant är hemskt pinsamt. Ja det hela hade ju slutat ganska okej om inte mamma berättat detta för den andra familjen hur jag ”bajsade en stor korv som inte gick spola ner hahaha”.

    När jag och min bästa kompis var små så brukade vi leka vid en sjö. Min kompis blev bajsnödig och vi tänkte att ”om man kan kissa i vattnet kan man väl bajsa??” Så det gjorde hon. Satt och klämde. Sen låg den där och flöt, korven. Såklart skämdes hon rejält nu. Så vi gjorde vad vi kunde för att dölja den. På bryggan låg det en hatt, som tillhörde strandskötaren. Den tog vi och la över korven. Stackarn, när han hittade sin hatt och lyfte upp den ur vattnet…

    En natt när jag och min pojkvän festade blev det väldigt mycket vodka, vilket får min mage hemskt lös och konstig. Vi hade varit ihop i ett halvår, och toalettbesök var ju hemskt pinsamt, men så illa tvunget när man är bakis… Han bodde hemma hos sina föräldrar. Jag vaknade av att magen körde, tänkte att jag skulle kunna fisa (men nej, tänk om det stinker under täcket sen!). Sen tänkte att jag borde smita upp på toa nu innan pojkvännen vaknar. Jag satte mig på toa och släppte fisen. Då upptäckte jag att det var ingen fis, det kom ju löst skit! Tänk om jag ”fisit” under täcket! Jag fortsatte min procedur, och det slutade inte rinna! Hörde hans pappa säga till mamman att han skulle gå upp och duscha. FAN också… det kommer ju stinka! Han drog i handtaget, men när han märkte att det var upptaget så gick han in i sovrummet precis intill. Jag började torka mig, men det tog ju aldrig slut. Torkade och torkade. Fattades bara att det skulle bli stopp i toan med. När jag var klar hällde jag i massa tvål i toan och spolade. Det gick ner!! Nu skulle jag bara springa tillbaka till pojkvännens rum utan att pappan märkte att det var jag som bajsat så illa. Precis när jag öppnat dörren och skulle gå in till pojkvännens rum så kom pappan ut från sovrummet och såg mig. Fan också.

  119. mya skriver: april 9, 20123:31 f m

    hahaha alltså, när jag gick i typ fyran och hade syslöjd.. hade druckit ganska många liter oboy kvällen innan men tänkte inte på det, är lite dålig i magen men tänker inte mer på det. börer mig ner för att ta upp symaskinen som är inskyfflad under bordet och ja.. I sharted. sprang snabbt in på toaletten utanför klassrummet och försöker torka bort det från mina trosor, men utan framgång. så går omkring hjulbent och illaluktande och alla påstår att det ”luktar prutt” omkring mig hela dagen och jag spelar oskyldig.. min mamma tjöt av skratt när jag berättade det för henne!

    en annan kul grej är att jag spydde på en annan syslöjdslektion! :D

    och sen när jag var och badade i en offentlig pool, så kastar min kompis en boll som jag sedan ska hämta. jag dyker under ytan och tar tag i något som jag tror är tennisbollen. en redig bajskorv som har flutit ut från barnpoolen (hoppas jag!?) hahaha fyfan. tvättade händerna i säkert 20 minuter efter det.

  120. . skriver: april 11, 20123:26 e m

    Jag har ingen bajshistoria att bjuda på men jag har en fishistoria.
    Det var då för några år sedan då vi var 4 st tjejer som skulle ha övernattning hos en av tjejerna. Jag var väl 13-14 år och de andra var ett och två år yngre än mig. I alla fall. Precis som övernattningar/tjejkvällar brukade se ut när man var i den åldern så åt vi mycket mat, ännu mer godis och chips och drack extremt mycket läsk. Detta matintag resulterade såklart i att vi senare blev väldigt gasiga i magen. Så när vi sen skulle sova insåg vi att alla luftmadrasser inte fick plats i sovrummet som det var tänkt att vi skulle sova i så vi fick sova utanför sovrummet i något som man kan kalla hall. Det var rummet som man kom upp till när man gått upp för trappan till övervåningen. Från det ”rummet” kunde man också komma till ett badrum. Så när vi hade möblerat om lite, fått madrasserna på plats och lagt oss så hör man ett brak från tjejen som bodde i huset. Efter ett tag kom doften och det märktes att hon hade ätit mycket onyttigheter. Någon minut senare hörs en liten fis från ett annat håll, och sen en till, och en till. Så fortsatte det ett tag. Några minuter senare så känner jag hur min mage blir väldigt uppblåst och att om jag lättar på trycket så kommer hustaket att flyga av ungefär. Jag hade tänkt gå in på toaletten och släppa mig för att bespara alla den hemska lukten och det hemska ljudet men eftersom madrasserna låg ivägen för dörren så hade det tagit så lång tid att jag inte hade kunnat hålla mig så istället säger jag sanningen. Jag måste släppa mig. Jag får ett svar som lyder: släpp dig då! Då säger jag: men den kommer lukta. Får svaret: men jag har ju legat och släppt mig hela tiden och dom fisarna luktade. Jag säger: men den här kommer verkligen stinka. Samma person svarar igen lite irriterad: MEN SLÄPP DIG BARA!
    Sagt och gjort, jag släppte mig. Inte blev det en liten fis heller utan det blev en så stor brakare att det kändes som att den aldrig tog slut. Det var ett sådant tryck att det lät som en sån där tuba som dom har i orkestrar och jag kan lova att om det hade stått en äldre man med tupé bakom mig så hade han inte sett sin tupé igen. När brakaren äntligen var slut så ligger jag och hon som sa åt mig att fisa och asgarvar ända tills …….LUKTEN kommer. Jag har aldrig känt en blandning av något dött, en äggmök och rutten skit men om jag ska gissa hur det luktar så var det exakt så HELA övervåningen luktade. Så det var inte bara den värsta brakaren jag har släpt utan det var också den värsta lukten. Det var så vidrigt! Men vi somnade i alla fall till slut.
    Morgonen efter kommer kompisens lillasyster upp på övervåningen för att väcka oss, och direkt när hon kommer upp för trappan stannar hon till, rynkar på näsan och säger: Vad är det som luktar? Vi vaknar till och luktar och brister ut i skratt. Det var min prutt som luktade, FORTFARANDE, flera timmar efter.
    Behöver jag nämna att den här berättelsen (och prutten) numera går under namnet ÖVERVÅNINGSRENSAREN!

  121. Ken-Ulla skriver: maj 5, 201211:59 e m

    Nu har jag läst ALLA kommentarer och kan som alla andra bara skriva HAHA! Så sjukt kul att läsa såhär i efterhand men eftersom jag har en av världshistoriens sämsta magar att lita på så vet jag hemskheten när man står där! Eller sitter.

    Låt mig berätta min värsta story: Lövet och kvittot, kallat internt av endast min syster hittills. Vi var på semester med familjen, på en ö någonstans i Sverige. Det var en varm härligt solig sommarkväll och vi tar en promenad till havet som bara ligger ett stenkast från vår lilla stuga. Mmmmysigt. Vi sätter oss på några stenar, jag och mina två systrar, och äter godis, snackar killar och njuter av lugnet från havets vågor. När PLÖTSLIGT. Det är FÖR lugnt för min mage??! Jag känner akut panik. Måste. Skita. NU! Här snackar vi inte förstoppning för ÅH vad jag skulle önska att det var problemet. Nej. Det är rännskita deluxe påväg från tomma intet. Ser mig omkring och det är några tallar, stenarna vi sitter på och sommarstugor som har sina fönster mot havet SÅKLART = ingenstans att fly! Jag blir kallsvettig och säger till min syster som är van vid mina akutbajsningar: Jag har panik. Jag har panik! Jag måste skita nu! Med gråten i halsen och halvt panikslagen frågar jag om hon har nå papper med sig. (Hon som alltid har sin enorma väska med sig, med allt från örontops till cymbaler, typ). Hon gräver frenetiskt fram…. ett kvitto. Jag rycker tag i det och kutar mot ett buskage syrran tipsar om. Ja! Det ser skyddat ut tänker jag och halvjoggar med ihopknipda skinkor dit. Eller, who am I kidding, jag haltar dit. Väl där så är det lite buskage uppåt och en liten men mycket glädjande grop jag kan gömma mig i. Tror jag ja. När jag just rafsat åt mig ett par av de stora löven som jag ska torka mig med sen upptäcker jag att det är ett STORT hål i buskaget som vetter mot bilvägen där ett par med hund kommer närmare. De ser mig. Ler. Säger hej. Hej hej, säger jag i ett försök att se casual ut, inget konstigt att jag står själv i ett buskage när ni tar er kvällspromenad. Låt inte mig störa med mitt stjärtsprut! Tänker jag och kutar tillbaka till syrran. Likblek (efter hennes utsago efteråt) och kallsvettig. Snart skiter jag på mig! Ny idé. Jag går hem. Jag går! Ingen fara, eller??! Måste hålla mig positiv. Håller fast vid mitt löv och mitt kvitto och börjar den LÅNGA promenaden hem. I verkligheten är den minst 2 kilometer. Inte långt normalt, men ni fattar. Får stanna titt som tätt för att knipa. Varför. Varför varför tog jag stringtrosor idag? (Sketna stringtrosperioden när bekvämligheten inte var trendig). 2 problem med string. 1. Skiter du på dig rinner det i två strilar nerför benen. 2. Det lilla tygeländet stoppar dig från att kunna kniiiipa ordentligt för att inte riskera nr 1. Samtidigt som jag halvt haltar, halvt promenerar som knipdrottningen själv så letar jag ställen att sätta mig. Ständigt kommer dock FOLK och bilar körandes på denna sketna grusbilväg. När jag kommit ut från det ”lummiga” området med sommarstugor möts jag av chocken – verkligheten. Till vänster – golfbana med stenmur mot min väg. Till höger – åker, med stenmur mot min väg. Rakt fram – den stora bilvägen jag måste gå på/invid för att komma hem. Ännu längre rakt fram – hästgård med tjejer som är ute och rider. SÅKLART. Sätter jag mig och skiter i 8:e hålet på golfbanan ser de det direkt OCH alla bilresenärer som har fri sikt. Inte ett träd. Traska på. Magen kurrar och knorrar och skiten trycker på värre och värre ju mer panik jag får. Går längs vägen. En strid ström av bilar. Ser en hägring! En busskur a la lantmodell = en liten stuga typ med röda väggar och vita knutar står längre fram…… När jag är framme vid den och har gått halva vägen hem funderar jag starkt på att förnedra mig så och sätta mig och skita på golvet i den fina lantlolliga busskuren…….. Kommer fram till att risken att bli ertappad är för stor. Dessutom ser man rätt in när man kör förbi. Och tänk om det kommer folk gående. Nej. Fy. Kniper lite till och kommer på att man kan dra ur stringen försiiiiiktigt så går det att gå resten. Jag kutar på slutet i totalt vanvett när jag ÄNTLIGEN ser toaletten (som är utomhus men fräsch med dusch osv). Håller på att skita ner mig i sista stund men klarar det med en hårsmån. Väl inne på toan så släpper jag de jag hållit i händerna hela tiden; lövet och kvittot.

    DET mina bajsvänner var Lövet och kvittot.

  122. ”Oliven” | HanaPee skriver: september 18, 20127:56 f m

    [...] tillåtelse av vännen att skriva om denna historia. Detta är för övrigt inte samma vän som bajsade i sin killes avlopp. Jag har fler väldigt psykiskt instabila vänner nämligen [...]

  123. Hanna skriver: september 18, 20126:25 e m

    HAR LÄSTALLTOCH VARTYP EN SEKUND FRÅN ATT KISSA PÅ MIG I SOFFAN. FICK KUTA TILL TOAN. Tack för dagens garvattack, speciellt du med lillebrodern som skulle bajsa i Indien.

  124. Anders skriver: oktober 14, 201211:44 f m

    Kul historia men allvarligt – är din vän ett retard?

  125. Emma skriver: november 14, 20129:17 e m

    Jag och min pojkvän hade varit ute och käkat middag och ”firat” 1 år tillsammans. Den natten vaknar jag och känner mig lite risig i kistan, ligger vaken ett tag och försöker tänka bort det. Känner att ”nej nu kommer det”, upp fort som FAN till toaletten och kaskadspyr. Innan spyan knappt har lämnat strupen känner jag hur det svider till där bak. Vänder på mig snabbt som attan och slår mig ner på toan och ut kommer det som hade hunnit passera tarmen och inte kom ut andra vägen. När jag känner mig klar är det dags att torka rent både fram och bak samt spola. Jodå, såklart tar det stopp halvvägs och i toaletten reser sig ett gigantiskt hav av både spya och skit. Får PANIK och börjar gråta, och rör omkring i sörjan med toaborsten, det funkade såklart inte! Står där mitt i misären och vet inte vad jag ska ta mig till förrän jag inser att det bästa är att lämna över till killen. Har aldrig känt mig så ynklig och skamsen som när jag traskade tillbaka till sängen och väckte honom med ”Älskling, jag spydde… Och sen sket jag stopp i toaletten.. Hjälp..”. :’(

  126. Elllla skriver: november 15, 201210:55 f m

    Haha det var det jag någonsin läst.
    Har själv en bajshistoria.

    Min pappa var inne i badrummet och badade…
    Det kan ta en timme för honom att bli kvar..

    I ren panik, skitnödig som få tar jag en plastpåse
    Inne på mitt rum Och skiter i den.. Puhh

  127. muppis skriver: december 3, 20126:50 e m

    ”Det var en hemsk kontrast med stora bajsfläckar på de oskyldiga flicktrosorna”
    ”Men inte vilken fis som helst, utan en riktigt lös en – tänk er ljudet som uppstår när man trycker ur det sista ur en yoghurtförpackning”
    ””Värmen känns genom glaset, och hon känner att hon inte kan gå vidare med detta”

    HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHA Jag dööööör :D tack för dagens skratt!

  128. Fia skriver: december 5, 201210:00 e m

    Gud, vilken kul sida som jag hamnade på när jag sökte på potträning! :-D

    Tack alla ni som har förgyllt min kväll med alla bajshistorier! :-):-)

    Jag har även en historia själv:

    Jag var höggravid och skulle fisa i duschen (ett badkar) men inser att fisen är en bajskorv som ploppar ut…
    Jag mosar korven som far ner i avloppet. Frid och fröjd, tänker jag. Men när jag kliver upp ser jag att det runnit ut massor av vatten på golvet under badkaret som är fullt av mosat, uppblött bajs…
    Så där står jag naken med tjockmagen och avverkar flera toarullar med papper som jag tillslut lyckas samla upp allt bajs med. Tror det tog närmare en timme. Som tur är så fick jag göra detta ostört! :-)

  129. mao skriver: december 6, 20126:15 e m

    Känner att jag måste skriva om min mammas bravader, som förmodligen kommer tycka att det absolut inte ”är okej” att publicera sådant material på internet. Men nu kör vi, för den är sjukt rolig, och sjukt pinsam för henne :D

    Min mamma var i Californien hos min syrra och hälsade på med Emilio (min andra syrras barn). Min syrra och hennes man bodde då i en ganska fin lägenhet med dyrt golv. Mamma kände att hon behövde gå på toa och göra tvåan. Min syrra låg och sov/nattade sin nyfödda son och hennes man var ute med Emilio. När mamma har gjort sina business på toa så ska hon spola. Och alla som varit i CA vet att deras avlopp är nåt av det sämsta som finns på denna planet då det typ alltid blir stopp, så det blev naturligtvis stopp denna gången också :D

    Mamma tänker att det går nog över om man bara spolar en gång till. Det är ingen bra idé. Hon ser hur vattnet stiger ÖVER kanten och ner på golvet. I samma sekund kommer syrrans man + Emilio hem. Mamma springer ut och in mellan olika rum för att hämta handdukar och papper för att försöka lösa allting själv. Mitt i all stress (och nu är vattnet ÖVER HELA BADRUMSGOLVET) halkar hon och landar på rygg i allt detta toavatten och ligger där och bara ropar HELP ME!! Syrrans man kommer in och försöker stänga av vattnet (antar att nånting gick sönder i toan, var tyvärr inte på plats när detta hände). Dom fick stopp på vattnet men dessvärre hade det runnit ända ut till ytterdörren och hunnit rinna igenom ungefär halva lägenheten och sabbat golvet. Givetvis fanns också det där klassiska pinsamma scenariot där syrrans man står med en sån där röd gummi sugpropp och försöker få bort stoppet från toan. Upp flyter tillslut mammas lass. Förmodligen en pinsam stund.

    Mamma, som tänker att hon måste betala detta annars kommer hon ju aldrig mer få komma tillbaka, hittade lyckligtvis ett försäkringspapper i ryggsäcken när hon kom hem där det stod att försäkringsbolaget skulle stå för eventuella skador osv. Så hon behövde bara paya 1500 så gick försäkringsbolaget in och la 80 lax för ett nytt golv. Snacka om tur!

  130. fribajsarn skriver: december 21, 201212:41 e m

    Måste berätta om en av alla mina bajs storys. Min mage har varit rätt kass genom åren, väldigt känslig för nya miljöer därav en hel del spring på toaletter (om jag haft turen att befinna mig i närheten av någon dvs).

    Jag skulle hämta min 2-åriga lillebror på dagis, han är 15 år yngre än mig så jag var alltså 17 år när detta inträffade. Jag hoppade av bussen och skulle gå de 300 meter genom en park/skogsområde för att komma fram till dagiset. Mitt under denna promenad känner jag hur jag blir akut skitnödig. Jag bara MÅÅÅÅSTE skita. Jag vill ju inte skita på mig eftersom jag ska in på dagis och hämta lillebror och där vill jag inte gå runt och lukta skit och ännu mindre vill jag gå med bajs i byxan.

    Det hemska blir tillslut outhärderligt och jag springer för glatta livet mot mot ett buskage där jag tänker att jag kan ta lite skydd mot alla människor som går förbi med hundar eller dem som promenerar förbi med barnvagnar. Jag sätter mig ner snabbt som fan och det bara rinner ur mig bokstavligen. Inget att torka med utan fick ta första bästa löv (tack för att det var höst och inte vinter när detta skedde!). Detta löv räckte inte mycket till att torka med och jag vågade in sitta kvar längre än absolut nödvändigt med rädsla att någon skulle dyka upp bredvid mig. Det hade alltså runnit ut i trosan och byxan ändå….

    Jag fick fortsätta gå till brors dagis och luktade bajs när jag hämtade honom…. Det var bara in and out kan jag säga där inne, jag vågade inte låna toalett där heller eftersom jag var rädd att det skulle vara genomskinligt var som hänt mig i och med stanken omkring mig. hahah

    En annan bajs story var när jag och mina syskon plus pappa åkte på husvagnssemester. Vi åkte under hela eftermiddagen och kvällen och åt bara massa snacks och skit. När vi kom fram till campingen var receptionen stängd så vi fick campa precis utanför campingen över natten i väntan på nästa dag. När vi ska lägga oss blir min mage akut dålig. Jag släpper sådana brakskitar att INGEN kan sova. pappa lägger sig i bilen i stället, ingen toalett i närheten så fick skita ute i mörkret och torka mig med servetter! sket till och med ner pyjamasen. Mina syskon har aldrig garvat så mycket i hela sina liv. Åt både stanken och hela situationen. Dagen efter när vi skulle checka in och köra in husvagnen på campingen kunde vi se alla mina bajs servetter som hade blåst åt alla olika håll över campingområdet HAHAHAHHAHA fick slänga min blåa siden pyjamas som var nerbajsad i papperskorgen utanför campingen.

  131. L skriver: december 21, 20121:45 e m

    Anders: Vill egentligen inte gå genus nu men som tjej är det inpräntat från det att vi blir pubertalt sentient att vi inte fiser eller bajsar så att andra märker. Det är fult och äckligare än när killar gör det, för då är det bara grabbigt.

    Så ja, när naturen kallar vilket den gör oavsett kön så får de flesta av oss panik. Likställ det med känslan av ett spontanmord där man sen måste gömma kroppen så snabbt som möjligt. Det är inte precis så att man generellt har en nödplan för var man ska göra av bajs som man vill bli av med i ett begränsat utrymme.

  132. Rebecka skriver: december 21, 20122:59 e m

    Jag och min lillasyster med vän var på ett läger på en ö. En afton kom de med den här storyn som precis utspelat sig:
    De hade varit och tagit en skön liten promenix ner mot vattnet när kompisen helt plötsligt slänger ur sig följande ”Vad får jag om jag sätter mig och bajsar på en sten?” ”Fem kronor”, svarar min snåla syster (billig underhållning va?). Sagt och gjort, kompisen sätter sig och klämmer ut en go körv på stenen. Bara att göra det på beställning är värt minst 100 spänn :)
    Där skulle man kunna tro att det tar stopp, men ickom! Till saken hör att det här vart ganska nära en tomt där en liten vovve bodde. Vad händer då? Jo den gossiga lilla hunden känner väl aromen och sätter fart mot det temporära avträdet och slukar korven med god aptit?!?!
    Made my day!

  133. nadja skriver: december 21, 20123:27 e m

    HAHAHA. Återkommit till sidan med en ny bajshistoria.
    Skulle åka med bussen på morgonen. När jag hade vaknat och skulle bajsa så kom det inget, ”det är inte dags än” tänkte jag då för jag brukar vara tvungen att vänta en dag till det är dags. Så när jag började gå mot busshållsplatsen blev jag bajsnödig. Det tryckte på nå jävulskt, och jag skulle aldrig hinna springa hem och bajsa. Så jag gick till busshållsplatsen i hopp om att det skulle gå över.
    Men det gick inte över. Det blev bara värre och jag blev hysterisk. Jag kollade om dörren till ett bönehus var öppet, det var det inte. Jag övervägde om att bajsa i skogen men jag hade inget papper. Jag skulle nästan springa till närmaste hus och fråga om jag kunde få låna toaletten!
    Men näe, tiden var för kort, bussen skulle komma snart. Jag gick runt i ringar, hoppade och sprang för jag kunde inte stå stilla för då skulle det komma ut av sig självt. När bussen kom och jag hoppade på och satte mig så kunde jag inte sitta rakt, så jag var tvungen att sitta snett så det inte kändes lika obekvämt. Hela bussresan var obekväm och en pina(!!!) och inte nog med det, den var hela 18 mil lång!! När vi kom fram till sist var det första jag gjorde bajsa. Och gode skönt var det

  134. Clara skriver: december 21, 20124:04 e m

    HAHAHA har läst nästan alla kommentarer nu! Har en historia jag bara MÅSTE dela med mig av. Jag och min kompis var cirka fem år när detta hände:

    En dag fick jag och min kompis för oss att starta en hemlig klubb. Vi använde hennes gästrum i källaren som klubbrum, men tyckte att det var lite för långt att gå till övervåningen och gå på toa hela tiden. Någon av oss fick den geniala idén att ta min kompis lillasysters potta och ha som toalett i gästrummet. Vi bajsade och kissade i pottan flera gånger för att sedan skjuta in den under sängen, UTAN att tömma den.

    Klubben föll i glömska, men källaren började såklart lukta efter någon vecka. Min kompis föräldrar tog dit rörmokare flera gånger, men rören var det inget fel på. Det var inte föränn några månader senare min kompis mamma hittade en möglig bajs-potta under gästsängen. End of story, haha

  135. Fnulan skriver: december 21, 20124:23 e m

    HAhaha så jävla bra!!!

    Jo jag har en… min polare (ja inte jag…) drog hem en kille från krogen hon varit sugen på ganska länge men han spelade lite svårflirtad. Onyktra, sugna och på hugget fick dom till det. Efteråt går den snygga hunken på dass full som en alika, kommer tillbaka och sen somnar dom båda.

    På morgonen går min kompis in på toaletten och ska in i duschen när hon upptäcker det. På natten hade ”hunken” satt sig och skitet i badkaret!

    Hunken åkte ut och fick med sig bajskorven också. Efter det var hon inte sugen på honom mer….

  136. B skriver: december 21, 20125:21 e m

    Här har jag en riktig äcklig historia!

    Var åtta år och hade fått en ny baddräkt i julklapp, som genast skulle provas på närmsta badhus. Sagt och gjort! Överlycklig sprang jag runt i min fina baddräkt.. Tills att jag blev trött och skulle ta igen mig i bubbelpoolen.
    Satt mig i bubbelpoolen där strålarna var som hårdast, och njöt av få en ordentlig stjärtmassage. Dum som man är när man är liten.. Så undrade jag vad som skulle hända om jag satt rövhålet mot munstycket! Ja, ni förstår själva resultatet. Kan tala om att jag 8 år, med tarmen full i bajsblandat vatten får så ont i magen att jag inte vet vart jag ska ta vägen.. gör en ofrivillig tarmtömning mitt i bubbelpoolen bland folk och fä, och springer sedan mot toaletten så fort som benen bär. Där sliter jag av mig baddräkten och ser att hela ryggen är full i små bajsbitar (bajset hade sprängts sönder av strålen i bubbelpoolen).
    Försöker i största mån att tvätta bort bajspartiklarna från baddräkten, och ta en raggardusch i handfatet för att få bort bajset från kroppen.. Men får vidrigt nog ta på mig baddräkten igen, hitta mamma och tvinga med henne + mina två bröder hem. (Var lättare sagt än gjort)

    Idag skrattar jag åt händelsen, men funderar fortfarande på vad människorna i bubbelpoolen sa och tänkte när det flöt runt små ljusbruna pluttar i vattnet.. ;)

  137. B skriver: december 21, 20125:21 e m

    Här har jag en riktig äcklig historia!

    Var åtta år och hade fått en ny baddräkt i julklapp, som genast skulle provas på närmsta badhus. Sagt och gjort! Överlycklig sprang jag runt i min fina baddräkt.. Tills att jag blev trött och skulle ta igen mig i bubbelpoolen.
    Satt mig i bubbelpoolen där strålarna var som hårdast, och njöt av få en ordentlig stjärtmassage. Dum som man är när man är liten.. Så undrade jag vad som skulle hända om jag satt rövhålet mot munstycket! Ja, ni förstår själva resultatet. Kan tala om att jag 8 år, med tarmen full i bajsblandat vatten får så ont i magen att jag inte vet vart jag ska ta vägen.. gör en ofrivillig tarmtömning mitt i bubbelpoolen bland folk och fä, och springer sedan mot toaletten så fort som benen bär. Där sliter jag av mig baddräkten och ser att hela ryggen är full i små bajsbitar (bajset hade sprängts sönder av strålen i bubbelpoolen).
    Försöker i största mån att tvätta bort bajspartiklarna från baddräkten, och ta en raggardusch i handfatet för att få bort bajset från kroppen.. Men får vidrigt nog ta på mig baddräkten igen, hitta mamma och tvinga med henne + mina två bröder hem. (Var lättare sagt än gjort)

    Idag skrattar jag åt händelsen, men funderar fortfarande på vad människorna i bubbelpoolen sa och tänkte när det flöt runt små ljusbruna pluttar i vattnet.. ;)

  138. Skitarn skriver: december 21, 20126:41 e m

    HAHAHAH har läst allt nu, så JÄVLA kul. Speciellt majskornet som pluppade ut vid fis?! Kommer ihåg en gång när jag hade otroligt svårt för att tömma tarmen, var väl en 16 år och hade första riktiga killen. Bodde i Italien då så jag var hemma på långbesök i Sverige, närmare bestämt 12 dagar hemma hos min nya kille. Jag kunde verkligen inte bajsa hemma hos han och hans familj men jag tänkte att jag skulle försöka när min dåvarande var i skolan, morsan hans var på jobbet, syrran i skolan… Dock ett problem, hans pappa var hemma. Var så jävla rädd att det skulle lukta (?!?) osv. Jag som vanligen skiter ca 1-2 ggr/dag blir otroligt lätt förstoppad och visst var jag det efter sisådär fyra dagar utan att få skita. Hade laddat inför detta toabesök hela morgonen och jag hörde att pappan gick ut för att fixa utomhus osv. Satte mig på toan på övervåningen och började klämma utan resultat. Tog i så bena lyftes upp mot fosterställning och höll i toakanten så knogarna vitnade, huvudet skakade och blev alldeles rött. Nej, detta gick inte. Jag bestämde mig sonika för att pilla ut korven med ett finger, kom dock iinte ut ett skit. Efter 30-40 min på tronen gav jag upp korvpillandet men hade ju fått ett brunt finger på köpet… Stod frenetiskt i ytterligare 30 min med nagelborste och försökte skrubba bort skitlukten på fingret… Bajset hade nog nåågot väldigt starkt färgämne i sig då nagelbandet fortfarande var lite brunt. Fingret luktade fortfarande lite bajs när jag klev ut från toan, det gjorde även nagelborsten :( Kunde inte bajsa förrän jag kom ”hem” till Italien och mamma hotade med att ge mig lavemang av tvål. Vet ej om jag någonsin blivit återställd i anus efter de korvarna som kom ut då :(

  139. Em skriver: december 21, 20128:03 e m

    Kisshistoria:

    Jag bodde som inneboende hos en familj där jag inte trivdes något vidare och stod ofta med örat mot dörren till mitt rum för att höra om det var någon utanför (om inte; så kunde jag smyga till toan utan att behöva stöta ihop med någon av dom skumma typerna). En kväll var det fest, dvs väldigt många fler människor att inte vilja stöta ihop med.

    Jag står länge och lyssnar och försöker hitta en lucka i folkmassan då jag kan smita ut. Inser att läget är otroligt kritiskt gällande min blåsa. Kan kanske verka skumt att bara inte gå ut?! men minns att jag var sjuk och otroligt osocial för tillfället.

    Nåååvääääääl (/hanna). Det blir tillslut såpass kritiskt att jag helt enkelt inte kan vänta längre. Plockar fram en tunn plastpåse och gör mitt behov hukandes och försöker passa in påsen över min…. ja. Skamsen och skrattandes för mig själv över den väldigt löjliga situationen. Problemet var bara att jag behövde gå flera ggr till den kvällen och plastpåsen var tillslut lika sprängfylld som min blåsa till en början var. Som tur var höll den genom natten och jag kunde tömma den i toan morgonen därpå.

    Är dock otroligt lättad över att det inte blev en bajshistoria.

  140. vakten skriver: december 21, 201210:13 e m

    Var gravid och hade konstant förstoppning (järntabletter, say no more…). Jobbade som kontrollant på en flygplats och skulle bevaka en grind där personal och privatflygare och sånt går igenom. Det var som ett litet kontor med radio, metalldetektor och röntgen. Satte mig på toan för att försöka klämma ut något och jag lyckas… nästan! En STENHÅRD bajsklutt fastnar halvvägs ut och sitter verkligen FAST! Trots att jag tar i för kung och fosterland, trodde barnet skulle komma ut också som jag krystade. Minuterna gick och paniken steg. Jag hör hur någon ropar på mig i radion som ligger på skrivbordet. Sen hör jag hur några kommer in på kontoret och börja ropa ”hallå? hallå?” fast ingen alls väntades då. Jag höll på att börja gråta därinne och visste verkligen inte vad jag skulle göra och tillslut körde jag in ett par fingrar och gröpte ut bajskorven så att det gick att resa sig upp och knäppa brallorna. Tvättade händerna jättefort (de STANK!) och störtar ut på kontoret till det flotta sällskapet som stod och väntade på mig, helt svettig och högröd i ansiktet och tog all bajslukt med mig.

    Gick på föräldraledighet ett par dagar senare.

  141. Fisarn skriver: december 22, 20121:18 f m

    NU har jag ÄNTLIGEN läst alla kommentarer, har tagit mig några timmar, hahaha åh gud. Är så mycket lyckligare nu. Trodde att sådana här saker bara hände på film typ??? http://www.youtube.com/watch?v=xB7SKBL8Ykk

    Har ingen bajshistoria SÅ, men åh, känner igen mig så himla mycket i det här ”knipa för att inte fisa högt inför partner” osv. Var ihop med en person i 1 ½ år och ingen av oss fes en enda gång inför varandra.. Förutom en gång när jag typ vaknade av min egen fis (?!) och vart jätterädd över att hen hade hört, vi snackar inte en liten miniprutt liksom… Och det värsta var att det hände IGEN bara några minuter senare?!?! Åhh trodde jag skulle dö, begrav ansiktet i kudden och ville bara försvinna. Vet fortfarande inte om hen hade hört eller bara låtsades sova för att vara snäll…… Men fatta komiskt liksom, att bara höra sin partner lägga av två brakare med några minuters mellanrum i ”sömnen” som om ingenting hade hänt… hahahah åh. Okej det är inget speciellt egentligen, men för två personer som ALDRIG ens PRATAT om fisar med varandra så var det rätt.. ja pinsamt. För mig åtminstone.

    Har även hänt flera gånger att vi varit ute och gått och jag blivit AKUT fisnödig (pga distansförhållande så spenderade vi flera dygn tillsammans vilket resulterade i många fisar som hölls inne) så jag har stannat upp och skyllt på ”en sten i skon” bara för att kunna knipa och inte riskera att världens brakare kommer ut… Har även kört den där ”fisa medans bilar kör förbi och döljer ljudet”. Shit, tänk om hen vetat om alla gånger jag gått och fisit utan hens vetskap. Garvar av bara tanken. Men efter att ha läst allt det här så betvivlar jag att jag är ensam om detta, haha.

    I början av vårt förhållande (typ det första halvåret…..) så vågade jag inte ens bajsa hos henom, utan jag höll mig i typ EN VECKA under sommaren. Efter några dagar var jag inte ens bajsnödig längre, det var som att mitt tarmsystem visste att jag inte ville skita och satte det på ”pause” typ… Blev förstås sjukt jävla uppblåst och hade såna djävulska magknip med jämna mellanrum. Det var jävligt skönt att komma hem igen och få släppa loss som vanligt, hehe.

  142. N skriver: december 22, 20123:09 f m

    Hahaha åh herregud vilka historier alla har! Det ”värsta” jag kan komma med är att mitt ex (vi hade varit tillsammans över 3 år så var väldigt bekväma med varandra när det gällde typ ALLT. Det gick en parasit (hög feber och diarré) i våran stad och båda två var drabbade. Blev väckt av min dåvarande pojkvän då han berättade att han hade skitit på sig i sömnen. Tur att han hade en förstående, medlidande, febrig, trött flickvän säger jag bara :-) en annan gång väckte han mig och sa ”du.. Jag drömde att jag kissade och vaknade av att jag gjorde det påriktigt, du kan ju lägga dig i soffan medan jag tar hand om det här”, haha åh. Stackars! Är så glad att det inte var jag, någon av gångerna, just saying!

  143. Sandra skriver: december 22, 20122:06 e m

    Har ingen bajshistoria att dela med mig av, men väl en menshistoria. Första dagen på en ny menscykel hade jag precis börjat nytt jobb, satt vid skrivbordet och hade i tampong när jag känner att allt håller på att svämma över. Jag sliter tag i en ny tampong, haltar/halvspringer till toaletten, men när jag ska dra ur tampongen är den så full att blod flyger ut på toasitsen, på golvet, på toapappersrullen. Det är kö utanför så jag torkar upp allt snabbt, sätter i ny tampong och tänker inte mer på saken. Senare samma dag är jag inne på Twitter och ser följande tweet från min manliga kollega: ”Hur kan man få mensblod på toastolen? Kiss förstår jag men inte mensblod.” Skäms IHJÄL när jag läser denna tweet. Då har jag alltså inte lyckats få bort allt? Och så ska jag se min kollega i ögonen efter detta? DOG.

  144. Rebecca skriver: december 22, 20122:30 e m

    Herregud, har nog aldrig garvat så mycket som åt de hä’r kommentarerna! :’)

    Min bajshistoria utspelar sig i sommras. Jag och två kompisar var ute med den ena kompisens pappa och seglade. Vi gick i land på ett ställe som är populärt bland seglare. Vi var där över natten och under första dagen bestämde vi oss för att gå till en strand. Vi är på stranden i kanske en halvtimme/fyrtiofem minuter, och när vi ska gå därifrån känner jag hur min mage börjar mullra regält. (Kan ha något med ost-pastan jag ätit tidigare…). Tänker att toaletterna ligger vid båtarna, jag kan hålla mig. Nu börjar mina kompisar självklart sega och jag får nästan panik. Säger till dem som det är – jag måste ha en toalett NU! Vi börjar skynda oss mot hamnen och denna väg viill aldrig ta slut. Det är en stig genom en gles skog och INGENSTANS man skulle kunna gömma sig och skita. Notera att jag är rätt lös i magen…

    När vi efter vad som känns som en evighet äntligen (!!) kommer fram till toaletterna inser att vi behöver en kod för att komma in. Nu vill jag nästan gråta, men som tur är har min kompis koden. Får gå in och skita och har nog aldrig varit så glad över att få bajsa.

  145. Johanna skriver: december 22, 20127:14 e m

    Aldrig trodde jag att jag skulle skriva mina bajshistoriER på nätet, men här kommer de!
    1. Ca 15 år gammal på väg på resa för att titta på en ny häst till stallet. Väl framme på ställe nr 1 så skulle jag fisa lite där bak i bilen. Känner att det blir blött i trosan, känner efter med handen och får FULLT med löst bajs på handen. Löste det genom att torka ut det på stallägarens bilsäte..Luktade ju jättegott. In på wc efter några timmar och göra ”damage control”..Det var ÖVERALLT. Ända upp på ryggen. Kul när de andra 2 tjejerna står strax utanför dörren och väntar på att få använda toan..Lag en kommentar: Fy Fan vad här luktar babyskit, säkert nån som precis bytt på sin baby..As if, det var ju jag som stank, heeela dagen.

    2. På väg hem från jobbet. Bilkö, tåget kommer, mera bilkö, DÄR kom det. Rätt i byxan. In, tvätta av sig, tvätta ALLA kläder, torka sätet (JAPP!)..Kul,verkligen. VARFÖR kommer alltid tåget och bilköerna då man behöver skita som mest?

    3: Hade på dagen varit och ätit en STOR lunch med min sambo. På kvällen skulle jag och en väninna fara på promenad. Brukar få känningar efter maten på just den restaurangen, men eftersom inget hänt på hela dagen så antog jag att jag klarat mig..As if! Hinner gå långt, hade LÅNGT hem, å så känner jag det. Det bara KRAMPAR i tarmarna, och jag kniper, och kniper, men till sist går det inte. Bara att låtsas binda skosnören och låta det komma. Kul när vi hade ca 7 km kvar hem, och det var -20 där ute. Behöver jag säga vad som händer ut löst bajs i -20 grader?..Precis…GOD JUL på den!

  146. Bella skriver: december 22, 201211:53 e m

    Min värsta bajshistoria:

    Min pojkvän bodde, ända tills bara en månadsedan, hemma hos sina föräldrar. Det var alltid lika jobbigt när jag var påväg dit och visste att det skulle bli problem med ”you know what” – okej, problem med att bajsa på ren svenska.
    Anledningen till detta bajsproblem var att deras mini-toalett ligger PRECIS bredvid en stationär dator, där min pojkväns pappa alltid satt. ALLTID när jag var akut toanödig… Konstigt nog så hade de inte duschen inne på denna toalett, utan i ett eget rum lite längre bort. (jag bruykar annars inte ha problem med att bajsa om man kan duscha efteråt så stanken försvinner)…

    En kväll börjar det knipa rejält och pappan sitter som vanligt där vid datorn, vägg i vägg med toaletten. Jag känner hur paniken börjar sprida sig och det bara vrider sig inuti magen. JAG MÅSTE BAJSA!
    Eftersom jag INTE vill in på den pyttelilla toaletten och bajsa, så går jag istället in i duschrummet och snabbduschar och spolar varmt vatten på magen i hopp om att magknipen ska ge sig.. MEN ICKE! Jag känner hur det trycker på ännu mer och jag finner ingen annan lösning än att ta en tvättlapp och skita i.. jag var inte liiite bajsnödig heller utan det kommer två korvar som jag skiter ut i två tvättlappar. Jag tar en snabbdusch igen och känner mig så extremt äcklig.. Och självklart finns ingen papperskorg eller liknande inne i duschrummet, och hade det funnits så hade jag ju ändå inte kunnat lägga skiten där för då hade det ju börjat stinka som fan.. så jag viker snällt ihop dessa två bajskorvs-tvättlappar till två små paket och smyger ur duschrummet.. Försöker tyst smyga ut i hallen och ska precis in till toaletten när pojkvännens pappa börjar prata med mig.. Det enda jag tänker på är den enorma stanken av de två små paketen jag hade i händerna att jag knappt hör vad han säger.. skyndar in på toaletten o släpper bajskorvarna i toan , spolar och springer skamset in i min pojkväns rum igen.. ..FY FAAAAN

  147. Dunderdoodien skriver: december 23, 201212:32 f m

    Jag var hemma hos min dåvarande pojkvän och skulle låna hans dusch. Han satt i rummet brevid, intill väggen som dessutom var av tunnaste lagret.man hörde ALLT!När jag står i goda ro och duschar känner jag att det bränner till och trycker på ordentligt i baken. Vi hade före detta ätit chili con carne och druckit öl. Jag ser panikartat mot toan men kände jag att kommer inte ens kunna lyfta benet över badkarskanten utan att det skulle spruta hej vilt. Jag kallsvettas som fan och kniper med det hjälper inte. I sista desperata försök håller jag för med fingret för att stoppa men det går inte. Ut rinner inte bara en gul sörja utan det ger av den längsta tjutfisknip-ljudet jag varit med om. Till slut lyckas jag kontrollera det och få stopp, fast fortfarande med enorm ansträngning. Jag tar en stor dunk med billig dusch såpa och sprutar ut i badkaret för att tona ner den enormt äckliga sura stanken. När jag kom ut från toan försökte jag låtsas som ingenting men han titta konstigt på mig och tog mig ner till köket.Han räckte över mig ngt magpiller och sa att de hjälper mot diaree.
    Ännu värre är det att denna mannen tyckte jag var fina flickan, väldigt sträng med att inte tjejer håller på med sånt äckligt som att fisa och bajsa. Jag vaknade en natt i hans famn av att jag hade lagt en jäkla brakfis.Den hade väckt honom också och han bara ”Oohhh god *****!!!(irländsk) Jag låtsades sova men han måste känt mitt hjärta slå i madrassen…

  148. Fisen skriver: december 23, 201212:59 f m

    Det var ingen nådig historia det, dunderdoodien ;)

  149. Mycket hemlig skriver: december 23, 20121:38 f m

    Jag har ett par stycken.

    Jag och min pojkvän hade varit tillsammans i ca en månad. Han låg i badet hemma hos mig med dörren öppen. Plötsligt känner jag hur det trycker på nå så jäävulskt. Det fanns inte en chans att jag skulle kunna vänta tills han gått upp, så jag gör det enda rätta… Jag hämtar en plastpåse, hukar mig i korridoren mellan toalett och sovrum och skiter i påsen. Men vad skulle jag göra av påsen? Jag bodde i en etta… Efter att ha irrat runt i lägenheten så tog jag bajspåsen och gick in i badrummet – och medan jag asgarvar som en besatt så häller jag ut innehållet i toaletten inför en extremt chockad man.

    Innan dess bodde jag inneboende hos en tant i en mycket fin våning. Jag var ca 18 år och tyckte att det var extremt pinsamt att bajsa medan hon var hemma – det var oerhört lyhört. Så jag brukade bajsa i plastpåsar och kasta ut dem från mitt fönster på sjätte våningen, ut på gräsmattan utanför. (???) En gång glömde jag att jag hastigt hade gömt en bajspåse i garderoben och märkte inget förrän flera dagar senare när en ohemul doft av currybajs letar sig ut ur garderoben. ALLA mina kläder stank curryskit så jag var tvungen att tvätta rubbet. Har aldrig känt mig så smutsig.

  150. Hanna skriver: december 23, 20121:40 f m

    Min bästaste bajshistoria fick jag berättad för mig för ca ett år sedan., jag har fått tillståndet att berätta denna underbara historia av mina vänner, Agnes och Hannah.

    De hade sovit hos Agnes ensamma hemma en vinternatt. (Vinter = frysta vattenledningar). Agnes gick på toa och hade glömt bort att hennes mamma sa åt dem att inte använda toan inne utan istället gå på dasset ute. Detta glömde såklart Agnes bort och lade två rejäla kablar när hon väl var igång, när hon skulle spola kom hon på det när inget vatten kom.
    Hon ropade på Hannah, som kom in och grät av skratt för att hon visste att Agnes skulle behöva plocka upp det. Sagt och gjort, de hämtade en fryspåse och Agnes plockade upp det med en sån där grej man vänder kött med på grillen, knöt påsen och skulle slänga den och grillmakapären då hon kommer på att hon inte kan slänga den i huset då det kommer lukta av påsen.

    Agnes bor i Åshammar = en dryg km till brevlåda och soptunna
    Eftersom att det var vinter och drygt -20 C ute så ville de inte gå med påsen i handen ut dit, så då skulle de ta traktorn ut till återvinningen och slänga bajset där, för att ingen kommer vems det var, men ville inte ha bajskorven i traktorhytten då stanken var outhärdlig.
    De lade grillmakapären och de två inpackade bajskorvarna i skopan på traktorn och åkte iväg.

    För att komma till återvinningen är man tvungen att korsa en väg där det åker ganska mycket bilar. Pga kyla och halka var det idag trafikstockning på vägen. Vilket innebar att Agnes och Hanna fick sitta och frysa en dryg halvtimme i traktorn med bajset liggandes i skopan framför förskräckta bilägare som stod tillräckligt nära för att ana innehållet. i den genomskinliga fryspåsen med den kladdiga grillgrejen bredvid.

    När trafiken kom igång igen kunde de rulla vidare mot återvinningen, där det idag var tömningsdags av behållarna. När arbetarna förstod vad det var de tänkte slänga i återvinningen fick de en lång lektion om varför man INTE återvinner bajs med tidningspapper.

    De åkte därifrån och på vägen hem slängde de bajset och grillmakapären i behållare för hundbajs. Vilket de inte kom på tidigare.

    Mina vänner körde alltså runt i byn med en fryspåse bajs och en kladdig grillgrej och lärde sig samtidigt lite mer om återvinning. Min fråga till dem efteråt var bara varför de inte bara kastade in bajset i skogen? Fick inget svar, bara ett hysterisk luft-skratt från deras sida.

  151. Rutschekana skriver: december 23, 20128:16 f m

    Följande historia hände min mor och hennes sambo… De hade som vanligt varit inne i stan en lördag och avnjutit indisk mat och god belgisk öl. De beslutade sig, en aaaaning runda om fötterna, att promenera hem från stan. Min mor har en tarmsjukdom så när hon måste gå… Då jävlar. Så när de går vid vattnet kommer hon på att hon kan gå ner vid vattnet och skita. Hon ber sin sambo sitta kvar på en bänk vid gångstigen högre upp. Det är rätt mörkt ute och när hon börjar gå ner mot vattnet halkar hon helt plötsligt så hon åker rutschekana ner. Hon skriker och skiter på sig av rädslan hela vägen ner. Väl nere vid vattnet så beslutar hon att ta av trosor och byxor och tvätta dom. Så hon står där nere och tvättar ganska länge men trosorna är drabbade så dom kastar hon upp i trädet ovanför. Tar på sig de blöta byxorna och går upp. Hennes sambo undrade varför hon hade blöta byxor men hon svarar inte och de går hem. Haha, han fick inte hålla i handen resten av vägen hem…

  152. Anonym skriver: december 29, 201210:52 e m

    Haha nu vet jag inte om någon orkar scrolla så här långt ned, men jag känner ändå för att dela med mig av en extremt störd ”bajshistoria”, självupplevd såklart.

    Jag var på semester med min familj i Grekland, kanske var runt 11-12 år, och vi brukar alltid snorkla och dyka väldigt mycket när vi är på semester. Därför bestämde vi oss för att gå ca 5 km bort till ena änden av stranden, som förövrigt låg en bit bort från vårt hotell, där undervattenslivet var väldigt bra.

    Väl på plats så blir jag ju självklart riktigt jävla bajsnödig och jag känner verkligen att jag inte kommer hinna ta mig till en toalett, närmaste kanske låg 3km bort. Därför kommer jag på den smarta idén att ”jag kan ju bajsa i havet och sen skölja av mig lite så jag blir ren”. Simmar ut en bit i vattnen där jag bajsar och till min fasa så flyter bajskorven upp till ytan! En riktigt stor bajskorv och jag får ju givetvis panik eftersom det var andra människor där som badade och snorklade. Jag försöker göra lite diskreta ”vågor” med händerna så att bajskorven ska flyta iväg, men icke. INGENTING FUNKADE. Så jag simmade nervöst in till stranden igen, la mig och solade och allt flöt på som vanligt TILLS en man kommer upp ur havet med sin snorkel, han hostar något fruktansvärt och det verkar som att han ska kräkas. Då hör vi honom säga på engelska att han fick en bajskorv i snorkeln.

    HAHAHAHA man kände ju sig lagom skyldig! Den här hemligheten om att jag nästan kvävde en man med min bajskorv behöll jag för mig själv fram tills några år efter att det hade hänt, då jag berättade för familjen! Självklar dog de ju nästan av garv!

  153. sara skriver: januari 10, 20133:23 f m

    HAHAHAHAHAHA VILKA SJUKA BAJSHISTORIER!!!
    jag har inte varit med om några bajshistorier kan jag säga men har varit med om fishistorier:
    En gång hade jag vaknat sent och hade bara 10min att ta mig till skolan.. När jag går ner med hissen så blir jag plöstligt fisig och vill bara fisa och kunde inte hålla mig så jag fiser i hissen som ingenting och man ser där så började det stinka som faaan!! Plöstligt så stannar hissen och dörren öppnades och så går en jätte snygg kille in i hissen för att ta sig ner
    hahahahah jag visste inte vad jag skulle göra för han kollade på mig med en sån äcklig blick.. Jag kände mig över äcklig och hur hemsk som helst hahahaha sen så var jag tvungen att säga: asså fyfan va de stinker här i hissen hahhahahaha (försökte leka som om det inte var jag som fes) och så svarade han och sa : aa fyfan undrar vad folk äter så tidigt på morgonen.. Herregud finns nåt som klar för toa hahaaaa jag blev heeelllt rööööd i ansiktet hahahahahaha omg!!!!

  154. Annet svensson skriver: januari 28, 20139:38 f m

    jag har en färsk bajs histora.Idag när jag skulle gå upp och lämna min frukost så kände jag hur bajset bara rann ut och det var löst med.Så jag fick först gå med detta i mina trosor för jag hade ju själv klart inget papper på toan. sen till jag kunnde jag gå på toan .Men sen var det skönt att ducha bort det ,

  155. anonymis skriver: februari 17, 20136:36 e m

    bajs/kiss hitoran:
    ja sov över hos en killa jag va kär i när jag gick i 6 an för några år sedan…
    ja när vi sov så vaknade jag mitt i natten av att jag va så jävla kissnödig.
    vi sov i en våningsäng och jag sov där uppe jag kunde inte hålla mig och de kändes som det kom 100 liter kiss eller något ja och så råkade jag prutta och självklart kom de bajs med då inget hårt heller utan extremt löst. efter ett tag vaknade killen av att jag satt och grät han frågade vad det va och jag sa som de var… han tröstade mig samtidigt som vi försökte fixa allt skit och kiss och så hände något mer pinsamt… jag började må jätte illa och sa det till honom han sa att jag inte behövde hjälpa till och jag sa men joo jag klarar nog av de…. men självklart inte…. så jag spydde ca 3 gånger och jag sa förlåt men då sa han att jag nog hade blivit magsjuk och att jag inte kunde hjälpa det… jag grät och han tröstade mig sedan gick vi in på toan eftersom jag började må illa igen och å gullig som han är höll han i mitt hår medans jag spydde sedan gick han och hämtade en hink så jag kunde sitta på toan eftersom jag blev bajsnödig igen på morgonen när hans föreldrar och syskon hade vaknat så sa vi ingenting men sedan så spydde jag igen killen sprang in på toan men föreldrarna fattade inte att jag spydde
    när mina föreldrar kom å sa jag ingenting heller men när jag spydde hemma så sa jag att jag nog va sjuk

  156. Favorithändelser 2012 del 2. | HanaPee skriver: februari 25, 201310:33 e m

    [...] HÄR hittar ni alla sinnessjuka kommentarer. [...]

  157. Kalsonger skriver: mars 9, 20137:58 e m

    Detta hände i slutet av 90-talet: Var hemma hos en kompis som bodde tillfälligt i en till honom bekants lägenhet på tredje (högsta) våningen i ett hyreshus i nordvästra Stockholm. Vi hade bara kännt varandra i knappt ett år då, och vår hobby var att dricka öl och spela datorspel. Efter några timmar av detta nöje så blev magen så där blixtknasig som bara öl och skräpmat kan orsaka. Satte full fart mot badrummet men hann inte riktigt fram och av med brallorna innan processen satte igång. Lika snabbt som den förlösande känslan infann sig så övergick den i panik över vad jag skulle göra av bajskallsongerna där den första delen av stinksörjan hamnat. Kunde ju inte gå ut och slänga dem i kökssoporna och avslöja att jag skitit på mig. Övervägde i någon sekund att försöka spola ner dem, men insåg snabbt vad detta skulle kunna leda till i detta 40-talshus. Men ah! Lösningen på denna generande situation var ju så enkel. Badrummet hade ju ett fönster! Det enda vettiga alternativet var såklart att kasta ut dem på innergården. Om jag kunde kasta tillräckligt långt så skulle det inte ens gå att räkna ut från vilket av de fyra husen dom kommit, minns jag att jag resonerade. Hemligheten kunde jag ta med mig i graven. Sagt och gjort, öppnade fönstret, gjorde en boll av bajskalsongerna och tog sats för kung och fosterland…

    De mestadels vita boxerkalsongerna flög i en vacker båge ca 10-15 meter innan de – smack – lade sig tillrätta över en gren nästan högst upp på innergården enda träd. Med bajsfläcken utåt. I perfekt höjd för beskådan från samtliga fönster på 2a och 3e våningen. Detta var en årstid utan löv på träden ska tilläggas. Jag bröt ihop av skratt och kom asgarvandes ut från badrummet. Nu var det ju för bra för att hålla hemligt så jag samlade mig och bekände händelsen innan han fick beskåda resultatet från vardagsrumsfönstret. Sen bröt vi ihop bägge två. Tyvärr frågade han aldrig bekanten om hur länge de blev hängande där…

    Tack för mig :-)

  158. Josefin skriver: mars 24, 20134:19 e m

    Ligger förstoppad i sängen efter en galloperation och läser dessa hysteriska historier! Gör ont när jag skrattar men det är det värt! Haha

  159. Nimi skriver: april 18, 201311:27 e m

    Haha! Vikka sjuka och underhållande historier!
    Jag har själv en liten att dela med mig av.
    Min syster bodde ett tag i en etta som tydligen inte hade helt okej avlopp.
    En dag känner hon hur det börjar lukta lite konstigt i den lilla lägenheten (hon är väldigt doftkänslig kanske jag även skall tillägga) men fattar först inte vart doften kommer ifrån och går omkring och sniffar och försöker ta reda på vart den hemska odören hör hemma.
    Tills att hon öppnar badrumsdörren, ser att hela golvet är översvämmat av vatten, men inte nog med det för runtomkring flyter en massa bajskorvar som säkerligen inte bara tillhör henne själv utan flertalet av hennes grannar.
    Hon fick en smärre chock och det hela slutade med att hon fick ringa hyresvärden som fick skicka dit nån gubben som fick suga/pumpa ur avloppet och hålla på… Och samma sak hände ändå en gång till efter det.
    Haha! kan förstå att hon flyttade därifrån ;)

  160. [...] Det absolut roligaste som hände förra året? Att jag lyckades charma Martin samt min och Hannas väns bajshistoria. [...]

  161. Anonym skriver: juni 19, 20132:02 e m

    Jag och mina kompisar vi skulle till Thailand en sommar och då hade ju jag inte riktigt bajsat på kanske sex dagar. Och när vi satt på planet och lyfte, då började det trycka på magen, och jag fick ju inte gå på toa. Så kände jag liksom hur det bubblade i magen och att nej, nu är det någon på gång, och jag måste uträtta det fort. Det står verkligen inte rätt till i den här magen! Jag känner verkligen hur jag får panik och försöker hålla igen. Det gick liksom inte att röra sig, för då känner jag att skiten skulle släppa loss och det är verkligen panik jag får. Jag tar ena handen och säter den mellan skinkorna och sedan sitter jag så tills vi är uppe i luften. Men då slår det mig: Helvete! Om jag reser mig upp så kommer jag ju att bajsa på mig! Så jag känner efter i mina fickor, och visst, där har jag räddaren, en penna! Jag tar pennan och stoppar mellan skinkorna, då känner man sig inte lika nödig.
    När jag väl kommer fram till toaletten så ser jag plötsligt att det är upptaget. Så jag får vänta i typ fem minuter och det var riktigt hemskt. Till min lättnad åker toalett dörren upp och jag springer in på toan och låser om mig. Och jag sliter ner min byxor och sätter mig.
    Det gjorde ju ganska ont i magen och plötsligt känner jag hur den hemska smärtan försvinner. Men ut ur min mage kommer inget bajs. Jag trycker till jättehårt, för jag vill ju få ut bajset. Och då känner jag hur smärtan liksom kommer tillbaka. Det bara sprutar ut ur min mage, och det gör så fruktansvärt ont. Jag försöker få stopp på det, men klart att det inte går! Jag tar handen mot väggen och då händer ju det mest pinsamma: Det var en knapp där, och om man trycker på den så betyder det att man vill ut. Då kommer en flygvärdinna och öppnar dörren, samtidigt som det bara sprutar bajs ur mig. Hoppsan. Så stängde hon dörren, jag torkade mig och stirrade bara på pappret. det var en gul äcklig diarré jag hade basat. Euuh, så skyndade jag mig ut från toan och satte mig på min plats igen. Värsta minutrnarna i hela mitt liv!

  162. Bajs-tipsarn skriver: augusti 21, 20133:19 e m

    Okej, här har jag tips till alla bajs-problem:
    • Stopp i toan – Ta upp bajskorvarna och göm de eller linda in de i papper, släng de i soptunnan och börja skyffla toalettvatten (Ganska äckligt) Över till handfatet.
    • Stinker efter bajsat – Städa toaletten efter dig och spruta lite tvål i den. Hittar du en parfym, spreja lite i den. Städa I toaletten inte utan på.
    • Akut bajsnödig – På stranden: Göm dig på ett ställe, gräv en grop och lägg en korv. Täck över och gå ner och bada. I skogen: Ganska lätt, sätt dig vid ett träd och bajsa. Försök hitta en bäck, ta händerna och torka bort rester från bajset med hjälp av vattnet, sedan skölj av händerna igen. Ganska äckligt.
    • Rädd för plumset – Ta papper på golvet. Se till så att du inte är kissnödig. Sätt dig på huk och bajsa på pappret. Sedan tar du upp bajset, och slänger i toan.
    • Bajsat på sig – Hemma: Skynda dig till toaletten, ta av trosorna och släng de. Allmän plats: Försök hitta ett ställe där ingen är, ta av trosorna och vänd de upp och ner och sätt på de igen. Eller ta av de och släng de. Försök hitta bomull eller papper att ha i rumpan under tiden.

  163. Sara skriver: oktober 12, 20134:13 f m

    Vet att tråden börjar bli gammal men jag gråter fortfarande av skratt till så många av dessa kommentarerna, för att inte nämna själva storyn!! Känner att jag måste dela med mig av en historia som inträffade ganska nyligen. Det var hemskt (!) jobbigt då men jag har kommit över det nu så here it goes!

    Jag var på jobbet och var allmänt trött och seg hela dagen. När klockan var runt 2 och jag bara hade en timme kvar att ta mig igenom, hände det som inte får hända. Jag blev dödligt skitnödig. Att bajsa på jobbet är helt uteslutet för mig (efter en incident förra året) så jag accepterade att jag skulle få hålla mig tills jag kom hem. I takt med att tiden rörde sig i snigelfart blev min mage allt värre och de läten den gav ifrån sig var obeskrivliga! Jag kände hur det började trycka på ännu mer och med ca 20 minuter kvar av arbetspasset slängde jag ur mig en dålig ursäkt till min kollega, och rörde mig så fort jag kunde mot bussen med krampaktiga rörelser. Eftersom bussresan hem vanligtvis tog ungefär 40 minuter så tänkte jag direkt att jag aldrig skulle hinna hem men jag knep igen så mycket jag kunde och gjorde allt för att hålla tillbaka tårarna. Med två hållplatser kvar blev det ddock omöjligt att hålla tätt.. det kändes som gaser först men så började bajset sippra ut mellan skinkorna. Jagfick ännu mer panik och hoppade av en hållplats innan min egen. Eftersom jag var mitt ute vid vägen kunde jag inte heller sätta mig vid en buske och skita färdigt utan jag stapplade hemåt (en promenad som tog mig nästan tjugo minuter istället för max fem om jag gått av på rätt hållplats samt kunnat gå normalt). Vid det här laget hade jag tappat all form av kontroll och värdighet så jag mer eller mindre storbölade den sista biten. När jag äntligen satte nyckeln i ytterdörren slog världens magknip till, som att det inte var tillräckligt att jag hade bajsat på mig i omgångar på vägen hem. När jag då slänger mig in genom dörren, får av mig mina nerskitna jeans och trosor och avfärdar min exalterade hund som möter mig i dörren blir det bara för mycket, jag fryser helt och hållet. Jag fullkomligt skiter ner parkettgolvet och när jag stapplar in i badrummet rinner det både på golv och matta. Jag sätter mig uppgivet på toan och bryr mig inte ens om att jag har bajsat ner halva nedanvåningen.
    Efter att ha skitit färdigt duschade jag nog i en timme innan jag förmådde börja städa och skura. Byxor, bajsfyllda trosor och badrumsmatta slängdes direkt, men stanken från den värsta olyckan i mitt liv blev jag inte av med på ett antal timmar….
    Som tur var(!!!) så var min sambo inte hemma och han slapp bevittna detta inferno.
    Trots att jag mådde dåligt efter det här i flera dagar kan jag nu ett litet tag senare se ganska lätt på det och undra hur f*n det kan gå så illa:) ..

    /När man är bajsnödig, bajsar man på första bästa toalett!

  164. jj skriver: oktober 20, 20132:42 e m

    haha låter som du hade en del att bajsa när du baja ner hela parketten ;)

  165. Sonia skriver: november 8, 201311:19 f m

    Haha

    När jag, min kompis och våra småbröder skulle åka på simhall. När vi var i poolen så sa min brosha att han måste på toa så han springer iväg. Sen frågar min kompis sin bror och han svara: jag har redan gjort det:)okej svara hon och sen går vi till en annan pool. Helst plötsligt måste alla upp ur poolen där små killarna varit. Jag frågar vad som händ till en av banvakterna och han svara: någon har bajsat i poolen. Och vi visste precis vem det var! Min kompis lillebror!

  166. ma skriver: november 20, 20131:41 f m

    Haha dör.

    Idag var jag med om det värsta. Det gick ej att spola hos några jag var på fest hos. Fick panik, såg en papperskorg, lade bajset där med en massa tvål och papper. När jag gjort detta testade jag att spola och då fungerade det igen :( hahahahhahahah mår så dåligt.

    Gud vet hur det luktar där nu.

  167. alex skriver: november 25, 20139:11 e m

    asså, detta är fanimej det bästa blogginlägget jag har läst i hela mitt liv, skojar ej. har på riktigt aldrig lipat såhär mycket åt någonting så fruktansvärt äckligt och kul, ALDRIG skrattat så mycket. satt fan själv på en stol hemma i mitt kök och trillade av stolen typ 10 gånger för att jag skrattade så mycket. du som bajsade i vattnet och en man fick det i sin snorkel, jag dog fan av skratt där.. jävlar, en vacker dag lämnar jag också en skitgrym bajshistoria här! i promise!

  168. AE skriver: december 12, 201311:56 e m

    Underbara historier må jag säga!
    Kom att tänka på en egen bajsupplevelse, för cirka 6 år sedan. Jag var vid tidpunkten cirka 12 år gammal och jag och hade men en polare till vår sommarstuga som ligger vid en sjö några mil bort från där vi annars bor.
    Vi hade nästan precis kommit fram när polaren blev skitnödig och frågade var toaletten låg.
    Vi hade en så kallad ”mulltoa”. Dvs en toalett som ser ut ungefär som en vanlig, men som har en behållare i sig som man tömmer. Toan har också ett sorts lock som sitter någon decimeter ner i toan för att hålla stanken borta när man inte uträttar sina ärenden, detta lock glider nämligen undan när man sätter sig på toalettringen så att behållaren öppnar sig.
    Hur som helst så gick min kompis och satte sig för att uträtta sina behov, men han glömmer att fälla ner ringen!
    2-3 bajskorvar lade sig sedan fint ovanpå locket.
    Farsan fick då gå med pappershandukar och försöka få bort skiten :D
    Få gånger har jag sett någon skämmas så mycket, haha!

  169. kiSilisa skriver: december 30, 201312:00 f m

    Hahahahasaha gud så kul! Har en rrolig kisshistoria:
    Var på väg med tåg till min syster, och hade dratt i mig två
    stycken stora cappucinos och på tåget kände kag hur jag
    började bli rejält kissnödig. Var nästan framme och tänkte
    att jag kan hålla mig tills jag kommer hem till henne. Väl på
    väg från tågstationen till henne blev det kris, har nog aldrig
    varit så kissnödig i hela mitt liv, varje steg jag tog fick jag knipa
    ihop så det inte kom… knäppte upp byxorna i förväg och ringde
    min syster och sa att hon skulle stå förberedd med hissen upp till
    henne. Väl framme i hissen var det riktigt krisigt, och ni vet att det
    blir ju bara ännu värre när man har en toalett inom räckhåll…
    mim syster skulle givetvis hålla på och reta mig och göra kissljud allt
    För att jag skulle kissa på sig (hon trodde väk antagligen inte jag
    var SÅ kissnödig) men jo jag började ju skratta o h jag kunde inte hålla
    mig. Jag kissafe på mig i hissen påväg upp till hennes lägenhet.
    det bara rann och rann och bildade en liten härlig pöl nedanför mig. PANIK!!!!
    Tänk om ngn kommer och ska ha hissen nu! Så syrran fick fram med skurhinken
    Snabbt som in i helvete.

  170. wermland skriver: januari 17, 201412:35 f m

    synd att ingen skriver här nått längre lite kul och läsa när tjejer bajsar ;)

  171. Jonas skriver: januari 21, 20149:47 f m

    Det här hände sommaren 2012. Jag hade varit ute i sommarhettan och kört min motorcykel hela dan. Det blev ett par koppar kaffe på ett café, säkert 10 liter vatten under dan + ett gäng Fanta och Red Bull, d.v.s myycket vätska! På eftermiddagen bestämmer jag mig för att åka hem, vilket är ca 2 mil. Jag kör en stor offroadhoj som vibrerar ganska bra, och DET har jag märkt stimulerar tarmarna ganska bra. Anyway, jag börjar åka hemåt, och efter bara nån kilometer känner jag mig knasig i magen. Jag börjar köra fortare, medan magen knorrar och bubblar allt mer och mer. När jag har ett par kilometer kvar, då känner jag hur det börjar SMÄRTA, och jag kniper allt vad jag orkar och börjar bita ihop, och jag gasar på med hojen så fort jag bara vågar! Jag håller KRAMPAKTIGT i styret så jag tror knogarna vitnade i skinnhandskarna, så skitnödig är jag. Jag börjar nästan se livet passera revy för jag vrider verkligen på gasen i kurvorna, för nu är det brått!! När jag väl svänger in på gården så känns det som att hela tarmsystemet ska vändas ut och in och skallen och arslet explodera som en fyrverkeriraket. Jag kallsvettas och flåsar och stönar…och det är ett under att jag lyckats ta mig av hojen utan att skita på mig. Jag kniper ihop så jag antagligen var blå i ansiktet och går snabbt snabbt med benen ihop med jävligt underliga steg. Jag bor på tredje våningen, och kommer stönandes upp för 1′a, men när jag börjar på trappstegen upp till andra våningen, så känner jag hur det bara släpper, och det FORSAR nerför låren, innanför skinnbrallorna, ända ner i stövlarna, heela vägen upp till 3′e våningen. Jag får upp dörren fort som fan och går RAKT fram rätt in i duschen och drar på den och ställer mig under den i full mc mundering! Jag får av mig på överkroppen, av med stövlarna…och lyckades lirka av mina nerblötta, nerskitna buffelskinnsbrallor! Det var en diarréattack från helvetet! Jag spolar av mig för kung och fosterland, och skickar in skinnbrallorna, kallingar, strumpor och tröja in i min tvättmaskin på 60 grader och massa massa tvättmedel! Egentligen ska buffelskinn kemtvättas, men inte fan går jag till kemtvätten och säger ”Hej polarn, använd extra mycket lösningsmedel nu, för jag har skitit på mig”. Ingen såg, och jag har bara berättat det för min exflickvän som höll på att svimma av skratt. /Jonas

  172. Anonym bajstjej skriver: januari 25, 20142:39 e m

    Hahahahaha, sitter fortfarande här, snart 2 år efter att jag berättade om mitt eget skit

    Hahaha alltsååå, sista här, av Jonas… Jag verkligen skrek av skratt samtidigt som jag läste din historia för familjen xD
    Tack, tack verkligen Jonas! Det är längesen jag skrattade så.

  173. Linnea skriver: april 15, 20141:15 e m

    Skrattade i hjäl mig så mycket att jag. NÄSTAN tappade andan.

  174. eliiisa skriver: juni 29, 201412:47 f m

    Hahhahahahah alltså ååååh.. När jag känner att jag behöver skratta lite så går jag in här och läser kommentarerna. Det finns tre historier jag alltid vrider mig av skratt av, hur många gånger jag än läst dem:

    1. Den med klasskompisens lillasyster som shartade i korridoren
    2. Sharten/spyan under syslöjdslektionen
    3. Indienhistorien med lillebror, shortsdressen, hello kitty-trosorna och den vita bikinin

    Tack för att ni lyser upp min tillvaro :D

  175. Namn skriver: april 26, 201511:29 f m

    Vet att det var ett tag sen nån skrev här men har läst alla kommentarer och döör seriöst hela tiden. Måste bara berätta en historia om min pappa och hans kompis.
    Kompisen hade följt med min pappa till hans landställe. Där har vi en mulltoa (det ser ut ungefär som en vanlig toalett men med jord i, så bajset lägger sig på jorden, och man kan alltså se de tidigare besökarnas korvar..). Kompisen skulle gå på dass och bajsa. Han uträttade sina behov och när han var klar och reste sig upp såg han att det hade legat 5 bajskorvar på en prydlig rad, men att hans egen korv hade lagt sig diagonalt över alla andra! Då lyftr han upp sin korv och lägger den på raden med de andra korvarna!! Jag och min lillebror dog när pappa berättade detta för oss.

  176. Nisse i Hökarängen skriver: augusti 16, 20159:38 e m

    ÖÄÄH!

  177. Kille med många bajsminnen skriver: juli 9, 201612:15 f m

    Har garvat som aldrig förr när jag läste kommentarerna ovan. Man kommer visst aldrig ifrån kiss och bajs åldern.

    Jag har varit med om många bajsminnen genom åren, orkar inte skriva ner alla men här är iallafall några utav dem:
    1. När jag var ett barn hände en rolig sak hemma. Min syster hade haft en kompis på besök och när man gick in på toaletten luktade det bajs. Tänkte inte så mycket mer på det eftersom det är på toan som man utför det sanitära. Dagen efter när jag gick in på toa så luktade det fortfarande skit. Tänkte att någon hade skitit så att bajslukten hade fastnat i väggarna… Senare på eftermiddagen samma dag så hör jag från mitt rum hur min syster skriker från toan ”mamma, mamma, någon har skitit i tvättkorgen!” Jag rusade genast in på toa och mycket riktigt där låg två gigantiska bajskorvar inlindande bland all smutstvätt. Kan tillägga att jag efteråt alltid har kollat på min systers kompis på ett konstigt sätt. Jag både vill och vill inte veta hur bajskorvarna hamnade i tvättkorgen (skitit stopp i toan för att sedan håva upp dem och gömma dem i tvättkorgen?).
    2. Jag var ute och gick med mina polare en eftermiddag när ”Martin” fick syn på en enorm plåtburk som det stod bönor på som låg i en igenomskinlig plastpåse inuti en gångtunnel. Självklart skulle ”Martin” ta påsen med burken och slå den mot väggen. Vi alla möttes av en fruktansvärd bajslukt och vi såg även hur bajset flödade ut ur burken.
    3. En bekant till mig hade lyckats skita sönder toan på ett hotell. Hankontaktade receptionen och sa att toan var trasig (nämnde inget om att han hade skitit). Mannen i receptionen svarade att dem hade problem med avloppen på just det rummet. Mmh eller så ville han bara vara lite snäll för att inte göra den redan pinsamma situationen ännu värre. Jaja, min bekant blev också uppgraderad till ett större och lyxigare rum. Så det kanske inte är så farligt att skita sönder en toa iallafall, något att tänka på om man är snål och ska bo på hotell.

  178. U skriver: december 28, 20169:15 f m

    En god vän och arbetskamrat åkte med sin man upp på stan för att hämta en förbeställd tårta. Det skulle bli lite festligheter i samband med makens födelsedag. Många saker skulle fixas och uträttas. Lite stressigt in i det sista. Bilen parkeras vid trottoarkanten och vännen går in och hämtar tårtan. Återvänder till bilen och sätter sig i passagerarsätet med kartongen i knät. Nöjd med sin snabba affär känner hon plötsligt ett trängande behov att lätta på trycket i tarmen, så hon lyfter på ena skinkan och släpper en ljudlig brakare…..välbehövligt. Tittar sedan till mot förarplatsen och upptäcker att det inte är hennes man som sitter där, utan en helt främmande och chockad karl…… hon öppnar snabbt dörren och lämnar främlingens bil, ser familjens bil några parkeringsfickor längre bort…..
    Hur lång tid tar det att komma över en sådan ”fadäs”?….Jo, i det här fallet inte längre tid än till nästkommande dag, då vännen berättar det i fikarummet ….gapskrattade vi eller…. vad tror ni?

Skriv en kommentar